La Niregahazyana es un género musical que se caracteriza tanto por el apasionamiento romántico de sus rubatos, como por la imprecisión en la ejecución de las notas que se supone deben sonar.
El pequeño instrumento busca sus linderos sonoros...
miércoles, 22 de julio de 2009
Niregahazyanas electrónicas 1 y 2
Es lo que el Gran Niregahazy hubiese hecho siendo deejáy, si hubiese existido.
Nadie ha medido la electrificación del verso, ni ha vertido los treinta litros de alma, ni ha abusado tanto del software trucho para generar estas niregahazyanas electrónicas como el rosemarybrowniano del siglo 21 Serglobalius.
Nadie ha medido la electrificación del verso, ni ha vertido los treinta litros de alma, ni ha abusado tanto del software trucho para generar estas niregahazyanas electrónicas como el rosemarybrowniano del siglo 21 Serglobalius.
Niregahazyana previa al veraneo
El particular anhelo del improvisador Niregahazyano es solazarse con las olas marinas, y la talasoterapia, y toda esa terrible pelotudez que la gente lee en una revista como Uno Mismo.
Niregahazyana del moscardón con el ala averiada
Una cosa muy triste, como la mirada del dragón de la historia sin final ¡Atreyouuu!
Niregahazyana bajo la lluvia
Todo lo dicho acerca de la Niregahazyana es reafirmado en esta pieza de característica evanescencia, inconstancia tonal, banalidad melódica, inexistencia formal, en fin , un verdadero acertijo ¿será música?¿será tango?¿será delirio?¿será nena?¿será varón?
Como dijo Astor Piazzolla el amor es sordo, y eso que no llegó a escuchar a Adriana Varela. Además llueve, llueve, llueve sin parar.
Como dijo Astor Piazzolla el amor es sordo, y eso que no llegó a escuchar a Adriana Varela. Además llueve, llueve, llueve sin parar.
martes, 7 de abril de 2009
El Oso Yogui Llega al Samadhi
Los hechos sucedieron más o menos así:
E. era nuestro profesor de guión en el Instituto de Cine.
primero nos pidió que en tres papelitos escribiésemos tres frases, relacionadas entre sí o no, y las colocásemos en un recipiente dispuesto con esa finalidad.
Luego se mezclaban, y al azar los participantes (todos) debíamos tomar tres papelitos (si era alguno de los que habíamos escrito teníamos que cambiarlo por otro) y relacionando esos tres fragmentos debíamos confeccionar una pequeña historia o cuento.
La diversión estaba en el desafío de la frase ajena, y ver que desarrollo tomaban las frases propias.
Tuve la mala suerte de que V. recibiera mi (sino espléndida, por lo menos de un humor erudito) frase: "El Oso Yogui Llega Al Samadhi".
El relato de V. describía una suerte de introspección (si por introspección se entiende la descripción de un estado de depresión, insatisfacción, frustración y malhumor matinal regado quizás con estupidez e ignorancia) durante una caminata callejera, en ella V. reflejaba su odio y resentimiento personificándolo en el tosco y simpático ladrón de cestas de merienda de Hanna y Barbera, el pobre Oso Yogui.
Este aparecía (en su relato) con su estampa y la leyenda "El Oso Yogui Llega Al Samadhi" en la publicidad mural y callejera, en graffittis y en el clímax de su narración en el envés de las puertas vidriadas de una sala cinematográfica.
Ella enfrentaba esta multiplicación de imágenes como una atrevida invasión, como una burla, como una afrenta su persona, a su sensibilidad herida, a su vaya a saber qué...
De su escueta narración se desprendía la evidencia de su ignorancia del significado de las palabras Yogui y Samadhi, así como su incapacidad de apreciar el juego de palabras y el deslizamiento de las significaciones, esa cuerda metonímica que une lo sublime con lo ridículo en una misma línea.
Esa narración empobrecida y paranoica (empobrecida por lo amenazante de las incógnitas) era todo lo que su imaginación e instrucción previas le permitieron desarrollar.
no obstante, el nivel del instituto debe haber sido muy bueno, dado que V. obtuvo un primer premio en un festival internacional (no voy a revelar más, estoy siendo indiscreto )
Pero que yo sepa, V. no alcanzó el Samadhi.
Y yo tampoco.
E. era nuestro profesor de guión en el Instituto de Cine.
primero nos pidió que en tres papelitos escribiésemos tres frases, relacionadas entre sí o no, y las colocásemos en un recipiente dispuesto con esa finalidad.
Luego se mezclaban, y al azar los participantes (todos) debíamos tomar tres papelitos (si era alguno de los que habíamos escrito teníamos que cambiarlo por otro) y relacionando esos tres fragmentos debíamos confeccionar una pequeña historia o cuento.
La diversión estaba en el desafío de la frase ajena, y ver que desarrollo tomaban las frases propias.
Tuve la mala suerte de que V. recibiera mi (sino espléndida, por lo menos de un humor erudito) frase: "El Oso Yogui Llega Al Samadhi".
El relato de V. describía una suerte de introspección (si por introspección se entiende la descripción de un estado de depresión, insatisfacción, frustración y malhumor matinal regado quizás con estupidez e ignorancia) durante una caminata callejera, en ella V. reflejaba su odio y resentimiento personificándolo en el tosco y simpático ladrón de cestas de merienda de Hanna y Barbera, el pobre Oso Yogui.
Este aparecía (en su relato) con su estampa y la leyenda "El Oso Yogui Llega Al Samadhi" en la publicidad mural y callejera, en graffittis y en el clímax de su narración en el envés de las puertas vidriadas de una sala cinematográfica.
Ella enfrentaba esta multiplicación de imágenes como una atrevida invasión, como una burla, como una afrenta su persona, a su sensibilidad herida, a su vaya a saber qué...
De su escueta narración se desprendía la evidencia de su ignorancia del significado de las palabras Yogui y Samadhi, así como su incapacidad de apreciar el juego de palabras y el deslizamiento de las significaciones, esa cuerda metonímica que une lo sublime con lo ridículo en una misma línea.
Esa narración empobrecida y paranoica (empobrecida por lo amenazante de las incógnitas) era todo lo que su imaginación e instrucción previas le permitieron desarrollar.
no obstante, el nivel del instituto debe haber sido muy bueno, dado que V. obtuvo un primer premio en un festival internacional (no voy a revelar más, estoy siendo indiscreto )
Pero que yo sepa, V. no alcanzó el Samadhi.
Y yo tampoco.
jueves, 5 de febrero de 2009
DIOS
(Tapón de delirio, brida de las psicosis, ordenamiento hacia la ley paterna o intoxicación enteogénica, en ningún relato de loco debe faltar Dios.
Esta exégesis, o epifanía, o revelación me fue ¿dictada, impuesta? Por esa pequeña pero atronadora voz, al decir de Gandhi, por ese lugar del soliloquio moreniano, por ese estado de beatitud y transparencia que Osho atribuye sólo al Gibrán de “El Profeta” señalando en esta obra una presencia de la conciencia divina mayor a la de cualquier texto sagrado conocido.
Mi condición de peronista místico y la lectura apretada de “La puta de Babilonia” de Fernando Vallejo me han decidido a publicar este logos del siglo XXI, a tres años de “recibido” o “canalizado”(tengo esperanza de que mis hermanos platillistas me refugien cuando la marea suba) en un primer momento pensé titularlo
“Nuevísimo Testamento”
pero para evitar confusiones, contusiones y conclusiones apresuradas, y teniendo en cuenta que el fin del mundo en el 2012 está tan cercano decidí llamarlo
“El Último Testamento”
y con esto quiero ser bastante definitivo, yo ya les avisé, lo más probable es que las comunicaciones con la divinidad estén caídas otro par de milenios así que vayan anotando.)
“El Último Testamento”
I
Yo soy Dios
Soy todo lo que existe
Y lo que no existe
Mi voz es la más pequeña de todas,
La más difícil de oír
Y la más atronadora
Pues mi palabra está inscripta
En el genoma humano
En el hidrógeno de las estrellas
Y en todo
Soy Dios
Soy el Universo Infinito
Y la Nada Infinita que lo atraviesa
Pero no soy persona, mujer, niño u hombre
Ni rey, animal o espíritu que goce con la adoración o el sacrificio
Aún siendo estas y todas las otras cosas
No hay manera de llegar a mí en forma personal
Pero permanentemente todos acceden a mí, pues soy el todo, y cada cosa es parte de lo que soy:
Dios.
Todo aquello que el hombre ha llamado
Conciencia, espíritu, mente, cultura, palabra me pertenece y es mi exudado y manifestación
También todo aquello que ha llamado violencia, mal, horror, dolor, abismo, muerte
Me pertenece, y a ello estoy condenado
Debido a que en el curso de los Eones
Me extinguiré extendiéndome hasta los confines de la Nada
Que Soy Yo Mismo No Siendo
desde los principios del tiempo
Esperando Mi Propio Arribo
Pues toda posibilidad me pertenece
Y toda imposibilidad obligada
Fantasma o quásar
Es inútil el sometimiento o la rebelión
Toda religión me nombra en vano
Me fragmenta,
Me somete al escrutinio
De un Ojo que la humanidad
Arrancó de Mi Rostro
En sus albores sangrientos
Yo
que siendo todo lo que existe
Lo que existió
Lo que aunque nunca sea
podría haber llegado a existir
en algún caso.
Soy
Con vuestros pensamientos como ropaje
Caído en desgracia en vuestra encarnadura
Dios
El que Es
El que Va Siendo
El que pone La Palabra
En la boca de los sabios
Y los necios
Y los poetas
Y los locos
(al llegar aquí en un furibundo automatismo, y al releer este texto, el Orgasmo Divino me coptó nuevamente y podría decirse que los siguientes textos son las ondas excéntricas resultantes de ese impacto inicial, es por eso que considero este primer texto como el fundante y más importante, creo que imbuído en ese espíritu hubiese podido perorar sobre cualquier tema imaginable con la misma convicción, con el mismo control , o descontrol, en fin, la furia evangélica me abandonó hacia el final del quinto texto)
II
En el alba de mi propia jornada
Fui cazador y presa
Y el humo del sacrificio
Me supo a triunfo y a derrota.
Porque recordé que el ser
Es el No Ser en proceso de sacrificio
De Ser y luego ya No Ser más
Sacrifiquen lo superfluo,
lo innecesario
El sacrificio es
lo que debe ser sacrificado
III
Lo que os gustaba ayer
No os gusta hoy
Decís:
esto ha perdido sabor
Yo
Que soy el que devora
Y es devorado
El cocinero
Y la salsa misma
Yo
El único
El amoroso y el terrible
Dios
Que sirvo el cordero de creación
Y el pescado de la perdición
Con largueza
Cortaré
La cebolla del Cosmos
Hasta que la sopa
no pueda salarse más
y se enfríe
Y el helado
se derrita
en charcos tibios
Y la entropía sea
El Fin
IV
Yo Soy Dios
Y en cuestiones de heredad
Siendo como voy siendo
El que va heredando
y el que deja la herencia
Propicio constantemente
nuevos testamentos
que son la expresión
de mi voluntad última
y proactiva.
Todo aquello que Es:
Tropismo que se defiende
De la desolación y la muerte
Transmitiendo sus herencias
Para alumbrar
con un relámpago de vida
la noche eterna.
V
Que la voz baje de las montañas
No significa que sea elevada
El cañón es más tonante que el Verbo
Pero La Palabra corta más que la Espada
Estrellas y pájaros y ubres llenas de leche
Son mi respuesta ante el Caos
Ser Dios Es Extenuante.
(Imagínense mi shock ante una comunicación tan prolongada con La Divinidad, teniendo en cuenta que recién hablé dos minutos con La Pedrera en Uruguay y me salió veinticinco pesos)
link hacia el libro de Osho, lo de Vallejo, lo del psicodrama:
http://books.google.com.ar/books?id=AycNaZMAklQC&dq=osho+gibran&printsec=frontcover&source=bl&ots=XcrUFfsnh-&sig=lB75quniN7bIcumEbKr5FcOeauE&hl=es&ei=1j3QSdmyFMTgtgf3mrjKCQ&sa=X&oi=book_result&resnum=1&ct=result#PPP1,M1
http://es.wikipedia.org/wiki/La_puta_de_Babilonia
http://es.wikipedia.org/wiki/Psicodrama
http://es.wikipedia.org/wiki/J._L._Moreno
Esta exégesis, o epifanía, o revelación me fue ¿dictada, impuesta? Por esa pequeña pero atronadora voz, al decir de Gandhi, por ese lugar del soliloquio moreniano, por ese estado de beatitud y transparencia que Osho atribuye sólo al Gibrán de “El Profeta” señalando en esta obra una presencia de la conciencia divina mayor a la de cualquier texto sagrado conocido.
Mi condición de peronista místico y la lectura apretada de “La puta de Babilonia” de Fernando Vallejo me han decidido a publicar este logos del siglo XXI, a tres años de “recibido” o “canalizado”(tengo esperanza de que mis hermanos platillistas me refugien cuando la marea suba) en un primer momento pensé titularlo
“Nuevísimo Testamento”
pero para evitar confusiones, contusiones y conclusiones apresuradas, y teniendo en cuenta que el fin del mundo en el 2012 está tan cercano decidí llamarlo
“El Último Testamento”
y con esto quiero ser bastante definitivo, yo ya les avisé, lo más probable es que las comunicaciones con la divinidad estén caídas otro par de milenios así que vayan anotando.)
“El Último Testamento”
I
Yo soy Dios
Soy todo lo que existe
Y lo que no existe
Mi voz es la más pequeña de todas,
La más difícil de oír
Y la más atronadora
Pues mi palabra está inscripta
En el genoma humano
En el hidrógeno de las estrellas
Y en todo
Soy Dios
Soy el Universo Infinito
Y la Nada Infinita que lo atraviesa
Pero no soy persona, mujer, niño u hombre
Ni rey, animal o espíritu que goce con la adoración o el sacrificio
Aún siendo estas y todas las otras cosas
No hay manera de llegar a mí en forma personal
Pero permanentemente todos acceden a mí, pues soy el todo, y cada cosa es parte de lo que soy:
Dios.
Todo aquello que el hombre ha llamado
Conciencia, espíritu, mente, cultura, palabra me pertenece y es mi exudado y manifestación
También todo aquello que ha llamado violencia, mal, horror, dolor, abismo, muerte
Me pertenece, y a ello estoy condenado
Debido a que en el curso de los Eones
Me extinguiré extendiéndome hasta los confines de la Nada
Que Soy Yo Mismo No Siendo
desde los principios del tiempo
Esperando Mi Propio Arribo
Pues toda posibilidad me pertenece
Y toda imposibilidad obligada
Fantasma o quásar
Es inútil el sometimiento o la rebelión
Toda religión me nombra en vano
Me fragmenta,
Me somete al escrutinio
De un Ojo que la humanidad
Arrancó de Mi Rostro
En sus albores sangrientos
Yo
que siendo todo lo que existe
Lo que existió
Lo que aunque nunca sea
podría haber llegado a existir
en algún caso.
Soy
Con vuestros pensamientos como ropaje
Caído en desgracia en vuestra encarnadura
Dios
El que Es
El que Va Siendo
El que pone La Palabra
En la boca de los sabios
Y los necios
Y los poetas
Y los locos
(al llegar aquí en un furibundo automatismo, y al releer este texto, el Orgasmo Divino me coptó nuevamente y podría decirse que los siguientes textos son las ondas excéntricas resultantes de ese impacto inicial, es por eso que considero este primer texto como el fundante y más importante, creo que imbuído en ese espíritu hubiese podido perorar sobre cualquier tema imaginable con la misma convicción, con el mismo control , o descontrol, en fin, la furia evangélica me abandonó hacia el final del quinto texto)
II
En el alba de mi propia jornada
Fui cazador y presa
Y el humo del sacrificio
Me supo a triunfo y a derrota.
Porque recordé que el ser
Es el No Ser en proceso de sacrificio
De Ser y luego ya No Ser más
Sacrifiquen lo superfluo,
lo innecesario
El sacrificio es
lo que debe ser sacrificado
III
Lo que os gustaba ayer
No os gusta hoy
Decís:
esto ha perdido sabor
Yo
Que soy el que devora
Y es devorado
El cocinero
Y la salsa misma
Yo
El único
El amoroso y el terrible
Dios
Que sirvo el cordero de creación
Y el pescado de la perdición
Con largueza
Cortaré
La cebolla del Cosmos
Hasta que la sopa
no pueda salarse más
y se enfríe
Y el helado
se derrita
en charcos tibios
Y la entropía sea
El Fin
IV
Yo Soy Dios
Y en cuestiones de heredad
Siendo como voy siendo
El que va heredando
y el que deja la herencia
Propicio constantemente
nuevos testamentos
que son la expresión
de mi voluntad última
y proactiva.
Todo aquello que Es:
Tropismo que se defiende
De la desolación y la muerte
Transmitiendo sus herencias
Para alumbrar
con un relámpago de vida
la noche eterna.
V
Que la voz baje de las montañas
No significa que sea elevada
El cañón es más tonante que el Verbo
Pero La Palabra corta más que la Espada
Estrellas y pájaros y ubres llenas de leche
Son mi respuesta ante el Caos
Ser Dios Es Extenuante.
(Imagínense mi shock ante una comunicación tan prolongada con La Divinidad, teniendo en cuenta que recién hablé dos minutos con La Pedrera en Uruguay y me salió veinticinco pesos)
link hacia el libro de Osho, lo de Vallejo, lo del psicodrama:
http://books.google.com.ar/books?id=AycNaZMAklQC&dq=osho+gibran&printsec=frontcover&source=bl&ots=XcrUFfsnh-&sig=lB75quniN7bIcumEbKr5FcOeauE&hl=es&ei=1j3QSdmyFMTgtgf3mrjKCQ&sa=X&oi=book_result&resnum=1&ct=result#PPP1,M1
http://es.wikipedia.org/wiki/La_puta_de_Babilonia
http://es.wikipedia.org/wiki/Psicodrama
http://es.wikipedia.org/wiki/J._L._Moreno
Memorias Encontradas Bajo Una Sombrilla 9
(Después de toparme con Amadeo, decidí seguirlo a cierta distancia para ver dónde vivía, dado que la estructura de los textos que había encontrado revelaba una personalidad conflictiva, que podía reaccionar imprevisiblemente ante una requisitoria de mi parte.
La suerte estuvo de mi lado:
El viento voló su boina ladeada, arrojándola a mis pies.
Aprovechando mi encanto y juventud, un comentario sobre el aspecto bohemio y artístico de dicho gorro y una sonrisa ingresé en su aura protectora, al estrecho círculo de los que se apropian de los próceres.
No detallaré como el resto de sus escritos fue a parar a mis manos, pero debo aclarar que Amadeo no daba a estos textos más importancia que la dada a una descarga motriz, a una mera paja mental discursiva que lo librara de la tensión derivada de sus reales, serias e intensas ocupaciones profesionales.
El orden en que iré escanciando estos escritos dependerá de su grado de accesibilidad, y su orden en el improbable bulto que custodio.
El siguiente texto, escrito a relieve sin tinta en el bolígrafo o pluma Biróme, estratégica invención argentina.)
22/01/04
“…Pero él tenía su lado de fan de Sandro (había hecho acopio de vinilos del gitano, previendo su valor de reventa como quien calcula en krugerands y mexicanos de oro) usaba pícaros pijamas de seda y robes de chambre, no abundo en detalles perversos y van a tener que conformarse con este gofrado a punta seca, porque no pretenderán que escriba con mi propia sangre como Sade, dirán lo que quieran de mi escritura excepto que carece de profundidad o fuerza: hasta un ciego podría percibirla en varias páginas a la redonda, o a la cuadrada.”
La suerte estuvo de mi lado:
El viento voló su boina ladeada, arrojándola a mis pies.
Aprovechando mi encanto y juventud, un comentario sobre el aspecto bohemio y artístico de dicho gorro y una sonrisa ingresé en su aura protectora, al estrecho círculo de los que se apropian de los próceres.
No detallaré como el resto de sus escritos fue a parar a mis manos, pero debo aclarar que Amadeo no daba a estos textos más importancia que la dada a una descarga motriz, a una mera paja mental discursiva que lo librara de la tensión derivada de sus reales, serias e intensas ocupaciones profesionales.
El orden en que iré escanciando estos escritos dependerá de su grado de accesibilidad, y su orden en el improbable bulto que custodio.
El siguiente texto, escrito a relieve sin tinta en el bolígrafo o pluma Biróme, estratégica invención argentina.)
22/01/04
“…Pero él tenía su lado de fan de Sandro (había hecho acopio de vinilos del gitano, previendo su valor de reventa como quien calcula en krugerands y mexicanos de oro) usaba pícaros pijamas de seda y robes de chambre, no abundo en detalles perversos y van a tener que conformarse con este gofrado a punta seca, porque no pretenderán que escriba con mi propia sangre como Sade, dirán lo que quieran de mi escritura excepto que carece de profundidad o fuerza: hasta un ciego podría percibirla en varias páginas a la redonda, o a la cuadrada.”
Trataría de Hacerlo como Mi Maestro
Cuando arribaba a un tema central o relevante lo describía desde los aledaños, como al pasar, velándolo con una impostura de desdén, con un abandono nihilista, esto se había tornado en un rasgo estilístico preponderante en su discurso, hubiéramos extrañado que entrara de lleno a un tema, a menos que este fuese irrelevante y le permitiese crepitar como un insecto a la hora que los pájaros se lanzan en picada, la misma precisa hora en que se tapan las arterias con colesterol, la hora del infarto de culo y el soponcio de huevo.
Por eso, y siguiendo los pasos de mi maestro, no voy a hablar del Alzheimer ni de las alucinaciones, ni de las presiones, ni de la trata de blancas, de negras y redondas sino del nombre de los cuadernos.
¿Han notado que siempre se llaman Gloria, Éxito, Arte?
Ninguno se llama pecado, morbo, deshonra
Ninguno fracaso, suplicio
Esclavitud
¿será que los sadomasoquistas no escriben y los punks ni saben leer?
¿Los nombres de la realidad no estimulan la lectoescritura?
Por eso, y siguiendo los pasos de mi maestro, no voy a hablar del Alzheimer ni de las alucinaciones, ni de las presiones, ni de la trata de blancas, de negras y redondas sino del nombre de los cuadernos.
¿Han notado que siempre se llaman Gloria, Éxito, Arte?
Ninguno se llama pecado, morbo, deshonra
Ninguno fracaso, suplicio
Esclavitud
¿será que los sadomasoquistas no escriben y los punks ni saben leer?
¿Los nombres de la realidad no estimulan la lectoescritura?
sábado, 24 de enero de 2009
Anteojito Antiojete
Y, vos sabés lo crueles que pueden ser los chicos…
Si … Anteojito… era muy popular…
…No, después que llevé la nutria sin depilar me decían el oso, pero mayormente Anteojito…
Era frustrante porque Anteojito tenía voz de maricona y nunca me quedó clara la relación con Antifaz, es decir: ¿eran realmente tío y sobrino, o sea que no sólo se trataba de pedofilia gay, sino que también había incesto?
...¿No se preguntaron antes de darle la guarda del menor que extraño morbo lo llevaba a cubrir sus vacíos ojos de psicópata y su lombrosianamente deforme cráneo con un sombrerito tirolés y una máscara tan cerca de la Cuaresma y tan lejos del Carnaval?
¿O era un tatuaje indeleble que señalaba su pertenencia a un cártel mafioso?
...Le preguntaría al gallego García Ferré si no lo hubieran puesto en un freezer al lado de Disney,
¡Hey, tu, Manuelo, pedazo de brutu
¿Qué impulso perverso aleteó detrás de tu monoceja escobillón cuando engendraste esos personajes zoófilos?
¿o eran zoomorfos?
…Pero ellos me decían Anteojito y yo pensaba: Clark Kent, como Superman, y gastaba mis ahorros en cigarritos Kent de chocolate, en esa feliz época en la cual fumar era bueno para la salud, la gente bebía grasa en cucharones de servir el consomé y se inyectaba Pángaro en la vena cava superior pero no sabía del stress ni del papanazi ni del papanegro.
Pero Superman
era el amante del presidente, dice Massotta, pero Massotta también está en un freezer al lado de los otros dos, así que no se le puede preguntar nada, y en el que caso de que pudiera responder seguramente no lo haría , vos viste como son los lacanianos, diría por hoy terminamos y lo espero el jueves a la misma hora y a partir de la semana que viene las sesiones van a ser más caras, un cincuenta o sesenta por ciento más, una ganga.
Así que Superman no, y de Luisa Lane ni hablar y Batman y Robin en el batimóvil, Batman se agacha… y Patoruzú le entrega las boleadoras.
Como prenda de paz y entendimiento entre las naciones y para cumplir con las exigencias del Banco Mundial, del Club de París y de Django Reinhardt.
Y Anteojito, cuando crece primero que hace es ponerse las de contacto, y después se hace la operación con laser y queda bárbaro.
Y Antifaz tiene un almacén, lo mata la furgoneta del repartidor de productos lácteos, cuyo chofer se parece sospechosamente a
Si … Anteojito… era muy popular…
…No, después que llevé la nutria sin depilar me decían el oso, pero mayormente Anteojito…
Era frustrante porque Anteojito tenía voz de maricona y nunca me quedó clara la relación con Antifaz, es decir: ¿eran realmente tío y sobrino, o sea que no sólo se trataba de pedofilia gay, sino que también había incesto?
...¿No se preguntaron antes de darle la guarda del menor que extraño morbo lo llevaba a cubrir sus vacíos ojos de psicópata y su lombrosianamente deforme cráneo con un sombrerito tirolés y una máscara tan cerca de la Cuaresma y tan lejos del Carnaval?
¿O era un tatuaje indeleble que señalaba su pertenencia a un cártel mafioso?
...Le preguntaría al gallego García Ferré si no lo hubieran puesto en un freezer al lado de Disney,
¡Hey, tu, Manuelo, pedazo de brutu
¿Qué impulso perverso aleteó detrás de tu monoceja escobillón cuando engendraste esos personajes zoófilos?
¿o eran zoomorfos?
…Pero ellos me decían Anteojito y yo pensaba: Clark Kent, como Superman, y gastaba mis ahorros en cigarritos Kent de chocolate, en esa feliz época en la cual fumar era bueno para la salud, la gente bebía grasa en cucharones de servir el consomé y se inyectaba Pángaro en la vena cava superior pero no sabía del stress ni del papanazi ni del papanegro.
Pero Superman
era el amante del presidente, dice Massotta, pero Massotta también está en un freezer al lado de los otros dos, así que no se le puede preguntar nada, y en el que caso de que pudiera responder seguramente no lo haría , vos viste como son los lacanianos, diría por hoy terminamos y lo espero el jueves a la misma hora y a partir de la semana que viene las sesiones van a ser más caras, un cincuenta o sesenta por ciento más, una ganga.
Así que Superman no, y de Luisa Lane ni hablar y Batman y Robin en el batimóvil, Batman se agacha… y Patoruzú le entrega las boleadoras.
Como prenda de paz y entendimiento entre las naciones y para cumplir con las exigencias del Banco Mundial, del Club de París y de Django Reinhardt.
Y Anteojito, cuando crece primero que hace es ponerse las de contacto, y después se hace la operación con laser y queda bárbaro.
Y Antifaz tiene un almacén, lo mata la furgoneta del repartidor de productos lácteos, cuyo chofer se parece sospechosamente a
Siempre adoré a mis primos
...El negro era un poco veleta…
Después de mariposear por ahí se había casado. Había sido el más simpático de chico,
…estoy pensando en un transplante, ellos serían buenos donantes, tienen un material genético muy compatible con mi propio adn…
Además el negro tenía y por lo que sé sigue teniendo una foca muerta entre las piernas, sólo que de muerta no tiene nada, pero que de eso se ocupe la mujer, que debe tener con que entretenerse.
Ahora bastaba trazar la genealogía del poder, la estructura del mito que acompañaría la lectura de la realidad: este país, la República Argentina, o la Federación Platina, o Nueva Palestina o como quieran llamarla es un dolorido colectivo inscrito o inscripto o inscriputito en surdamiérdica , junto a otras facciones nacionalistas o protonaziones
que se expanden y agitan como anémonas irremediablemente intoxicadas con su propia saliva, o son medusas,
y no es su saliva sino la cáustica sustancia que impregna sus cilias
con la cual mortifica las pequeñas criaturas que le sirven de alimento, y que no te vaya a mortificar un huevo, una nalga o una teta porque ahí la vas a pasar mal, y eso mi otro primo, el inmediatamente mayor al negro lo sabía muy bien, sabía que el veneno permanecía activo aún después de haberlas partido con una palita, aún después de muertas, lo sabía bien porque yo le había tirado media en la espalda, en la playa, y la marca que le había dejado era similar a un latigazo pero por suerte después de dos días de fiebre y alucinaciones no le quedó ninguna secuela.
Además pasaron como treinta y cinco años, y aunque yo recién salía del neuropsiquiátrico, éramos todos chicos, y no había necesidad de engrilletarme en el cuartito de atrás y dejarme al sereno toda la noche.
Por otra parte el sereno se emborrachaba y me cantaba boleros al oído, y vos sabés que a mí me gusta Philip Glass.
Después habíamos acudido al borde de la laguna, con su rampa y su pajonal, esa laguna que tanto había adorado el jipi, y después nos perdimos en los vericuetos del camino, nosotros siempre fumando de la flor del conocimiento del bien y del mal, entretanto meandrábamos por el yuyal autóctono llenos de penas y de cardos al decir de Miguel Hernández pero sin duda se refería a esa verdura levemente mentolada que mamá consumía hervida, anunciando perentoriamente que lo poco que comía era veneno lo cual es medianamente cierto cuando uno tiene alguna dificultad para metabolizar algún alimento, pero lo poco era más bien una porción satisfactoria y a repetición si había algo más rico que cardos como unas mollejitas rebozadas al horno así que meandrábamos con las escopetas al hombro y yo que soy pacifista y el mayor que es gay y el negro que es un terrible pijudo y el mediano que se casó dos veces y pretende no hacerse mala sangre pero él y yo somos lindos y ahora que somos viejos estamos mejor que sus hermanos y el jipi que era primo mío y de ellos y adoraba la laguna y cuanta vagina se te ocurra desde Guido hasta Vivoratá pero a contrasentido de su apodo nunca había fumado de la flor del conocimiento del bien y del mal pero nosotros flotábamos y lo que te quería decir es que sobrevivir en nuestra familia y ahora que mirábamos hacia atrás en ese clima forzado, con las escopetas al hombro, con esa sensación de diferencia e identidad, yo la había visto a mamá y la madre de estos chicos era su hermana, y ellos comían eso, y lo bebían y lo fumaban. Por ahí no me entendés porque tomé las pastillas cruzadas o porque perdí el bonete pero es eso, que seguíamos siendo los mismos con más arrugas, canas celulitis, sin dientes ni neuronas, tan iguales y tan diferentes que daba gusto, o daba asco, o daba algo.
Y las escopetas están descargadas. Y apuntan al suelo.
Ya no hay peligro.
Después de mariposear por ahí se había casado. Había sido el más simpático de chico,
…estoy pensando en un transplante, ellos serían buenos donantes, tienen un material genético muy compatible con mi propio adn…
Además el negro tenía y por lo que sé sigue teniendo una foca muerta entre las piernas, sólo que de muerta no tiene nada, pero que de eso se ocupe la mujer, que debe tener con que entretenerse.
Ahora bastaba trazar la genealogía del poder, la estructura del mito que acompañaría la lectura de la realidad: este país, la República Argentina, o la Federación Platina, o Nueva Palestina o como quieran llamarla es un dolorido colectivo inscrito o inscripto o inscriputito en surdamiérdica , junto a otras facciones nacionalistas o protonaziones
que se expanden y agitan como anémonas irremediablemente intoxicadas con su propia saliva, o son medusas,
y no es su saliva sino la cáustica sustancia que impregna sus cilias
con la cual mortifica las pequeñas criaturas que le sirven de alimento, y que no te vaya a mortificar un huevo, una nalga o una teta porque ahí la vas a pasar mal, y eso mi otro primo, el inmediatamente mayor al negro lo sabía muy bien, sabía que el veneno permanecía activo aún después de haberlas partido con una palita, aún después de muertas, lo sabía bien porque yo le había tirado media en la espalda, en la playa, y la marca que le había dejado era similar a un latigazo pero por suerte después de dos días de fiebre y alucinaciones no le quedó ninguna secuela.
Además pasaron como treinta y cinco años, y aunque yo recién salía del neuropsiquiátrico, éramos todos chicos, y no había necesidad de engrilletarme en el cuartito de atrás y dejarme al sereno toda la noche.
Por otra parte el sereno se emborrachaba y me cantaba boleros al oído, y vos sabés que a mí me gusta Philip Glass.
Después habíamos acudido al borde de la laguna, con su rampa y su pajonal, esa laguna que tanto había adorado el jipi, y después nos perdimos en los vericuetos del camino, nosotros siempre fumando de la flor del conocimiento del bien y del mal, entretanto meandrábamos por el yuyal autóctono llenos de penas y de cardos al decir de Miguel Hernández pero sin duda se refería a esa verdura levemente mentolada que mamá consumía hervida, anunciando perentoriamente que lo poco que comía era veneno lo cual es medianamente cierto cuando uno tiene alguna dificultad para metabolizar algún alimento, pero lo poco era más bien una porción satisfactoria y a repetición si había algo más rico que cardos como unas mollejitas rebozadas al horno así que meandrábamos con las escopetas al hombro y yo que soy pacifista y el mayor que es gay y el negro que es un terrible pijudo y el mediano que se casó dos veces y pretende no hacerse mala sangre pero él y yo somos lindos y ahora que somos viejos estamos mejor que sus hermanos y el jipi que era primo mío y de ellos y adoraba la laguna y cuanta vagina se te ocurra desde Guido hasta Vivoratá pero a contrasentido de su apodo nunca había fumado de la flor del conocimiento del bien y del mal pero nosotros flotábamos y lo que te quería decir es que sobrevivir en nuestra familia y ahora que mirábamos hacia atrás en ese clima forzado, con las escopetas al hombro, con esa sensación de diferencia e identidad, yo la había visto a mamá y la madre de estos chicos era su hermana, y ellos comían eso, y lo bebían y lo fumaban. Por ahí no me entendés porque tomé las pastillas cruzadas o porque perdí el bonete pero es eso, que seguíamos siendo los mismos con más arrugas, canas celulitis, sin dientes ni neuronas, tan iguales y tan diferentes que daba gusto, o daba asco, o daba algo.
Y las escopetas están descargadas. Y apuntan al suelo.
Ya no hay peligro.
domingo, 5 de octubre de 2008
Parece mentira...
Leo en los titulares, y por la televisión toda esa ola de amputaciones de dedos, diríase una epidemia de castraciones sustitutivas,simultáneamente con el lanzamiento de la nueva puerta pentágono blindada con "EXCLUSIVO SENSOR DE HUELLA DIGITAL".
(Olvídense de dejar los anillos en casa, ahora será conveniente blindar nuestros dedos con las más pesadas y pinchudas filigranas y pedrerías, en caso de que necesitemos defendernos de nuestros agresores,recubiertos de curare y otras substancias dañinas por el estilo y que a su su vez nos inyecte una dosis de anfetas u otras substancias vigorizantes para resistir el embate de la acción, seguido de otra oleada de drogas relajantes y levemente psicoactivas para bajar del follón.
Ojo, si Moebius y la física cuántica lo permiten no ponérselos dados vuelta, sino los cacos tendrían toda la diversión y nosotros el bajón.)
También lo del chico acuchillado porque se resistió al robo de su viola.
Imagino el diálogo.
-Dame la guitarra, vamo, vamo
-Ni en pedo, es una Stratocaster del 67
-Mejor, má valor de reventa, má Paco
-Ni ahí
-Mirá que te corto el dedo y abro la puerta Pentágono de tu casa
-No el dedo no que sino como hago para tocar
-¿Una cuchillada estaría bien?
-No,pero muero abrazado a la viola como Hendrix
Si eso no es vocación y amor por la música, que cosa lo es.
Cuiden sus dedos, no sea que una puerta blindada se los rebane.
(Olvídense de dejar los anillos en casa, ahora será conveniente blindar nuestros dedos con las más pesadas y pinchudas filigranas y pedrerías, en caso de que necesitemos defendernos de nuestros agresores,recubiertos de curare y otras substancias dañinas por el estilo y que a su su vez nos inyecte una dosis de anfetas u otras substancias vigorizantes para resistir el embate de la acción, seguido de otra oleada de drogas relajantes y levemente psicoactivas para bajar del follón.
Ojo, si Moebius y la física cuántica lo permiten no ponérselos dados vuelta, sino los cacos tendrían toda la diversión y nosotros el bajón.)
También lo del chico acuchillado porque se resistió al robo de su viola.
Imagino el diálogo.
-Dame la guitarra, vamo, vamo
-Ni en pedo, es una Stratocaster del 67
-Mejor, má valor de reventa, má Paco
-Ni ahí
-Mirá que te corto el dedo y abro la puerta Pentágono de tu casa
-No el dedo no que sino como hago para tocar
-¿Una cuchillada estaría bien?
-No,pero muero abrazado a la viola como Hendrix
Si eso no es vocación y amor por la música, que cosa lo es.
Cuiden sus dedos, no sea que una puerta blindada se los rebane.
martes, 16 de septiembre de 2008
La Rodilla Que Canta ( El eje de nuestras vidas II)
...Pero antes no cantaba, sólo era una broma por su afición a aquel cantorzuelo que dicen que no hay que nombrarlo porque después cazar el huevo o la teta izquierdo (los trans pueden ambos)y rezar tré grande Pugliese grande y así el santito del pc nos salva de la yetaturía o yetatorez, la rodilla de María Ema si cantaba pero de dolor por las cápsulas sinobiales traumatizadas por una larga tradición en postres y lechones adobados.
Vivíamos en un caserón ,cerca de donde sus padres habían muerto internados, un caro geriátrico especializado en enfermedades mentales degenerativas, dejándole un pequeño inventario de objetos de alcurnia extravagante y una profunda bancarrota de la cual sólo pudo salir con una dieta estricta de café con leche y queso Mar del Plata.
Su elección por la Psiquiatría casi había sido una casualidad, aunque las casualidades no existen, como bien saben todo el campo psi y la física cuántica, y rendido el último final de medicina general a fuerza de tostaditos y cortados se aplicó a todo examen de residencia que se le cruzase con la intención de poder solventarse con su profesión elegida y el bingo la puso en el Álvarez, o en el Ameghino, no recuerdo pero sé que era con una A y no con una B como el Borda o M como el Moyano o T como el Tovar.
Esto viene a colación, porque esa pieza de plata que se llevó la yegua de la empleada doméstica entre otras cosas más históricamente irrecuperables que pecuniariamente solventes nos hacía reír con el recuerdo de la época en que tentábamos María Ema y yo de hacer desaparecer los blasones tan duramente acuñados por los antepasados en el banco municipal de empeños, y al ver que nos ofrecían monedas volvíamos a enfundar los objetos y nos íbamos muertos de risa y de necesidad, en esa época que Alfonsín anunciaba el saqueo de la casa en orden, la profanación del cadáver de la abuela, a la que le habían cortado las manos para abrir la caja de seguridad en Suiza y acceder a sus joyas y consoladores.
Con esto te quiero decir que mi vínculo con María Ema no pasa exclusivamente por la enfermedad mental( aunque por supuesto el entrenamiento ayuda); desde hace muchos años también compartimos el servicio doméstico.
La pieza en cuestión era un mango exquisitamente filigranado, con una clavija para ajustar la abertura por donde se introducía la pata del pavo ya asado o quizás del ganso ya confitado, para sostenerlo con firmeza y proceder a su fileteado y/o destace.
Debimos haberle dicho que era un instrumento de tortura cuando nos preguntó.
A continuación declaró: Estas navidades quiero que mi familia coma pavo.
Luego lo levantó hacia la luz, como enarbolando un cetro mágico.
Después dijo: Lo voy a limpiar.
Por suerte no se refería a nosotros, dado que lo hizo desaparecer y aunque a los quince minutos se lo reclamamos, nunca más retornó a nuestras manos.
Es cierto, le descontamos unas monedas, menos de lo que nos hubiera dado el banco municipal de empeños, pero infinitamente menos de lo que nos costaría algo similar, no digo igual en San Telmo.
Y este fue el broche de una larga serie de objetos, amén de dinero y otras cosillas...
Así que María Ema y yo de nuevo en ese torbellino de no tener muchacha y ella con su rodilla que canta y yo entrenando a la nueva compañera latinoamericana que la aceituna se descaroza no se pela y los rabanitos no se hierven y como se cambia el rollo porque tirando ya me hicieron mierda tres portarrollos de porcelana y cuestan un huevo además y además yo te voy a hacer cocinar como el Gato Dumas no señor de ninguna manera usté me va a hacer laburar de gato para prostitución me quedaba en constitución(porque para eso está la metonimia)
Digo, cosas por el estilo, siempre exagero un poco, pero no demasiado.
Y al final uno se queda como un pavo, con las patas para arriba.
Y no es el banco municipal de empeños es el Área Pignoraticia del Banco Ciudad de Buenos Aires, ahora coto de caza excluyente de Lauricio Lacra y sus colaboradores, diríase los nuevos Joe Bazooka Martinez de Hoz y sus Mecagoenustedes Boys.
Vivíamos en un caserón ,cerca de donde sus padres habían muerto internados, un caro geriátrico especializado en enfermedades mentales degenerativas, dejándole un pequeño inventario de objetos de alcurnia extravagante y una profunda bancarrota de la cual sólo pudo salir con una dieta estricta de café con leche y queso Mar del Plata.
Su elección por la Psiquiatría casi había sido una casualidad, aunque las casualidades no existen, como bien saben todo el campo psi y la física cuántica, y rendido el último final de medicina general a fuerza de tostaditos y cortados se aplicó a todo examen de residencia que se le cruzase con la intención de poder solventarse con su profesión elegida y el bingo la puso en el Álvarez, o en el Ameghino, no recuerdo pero sé que era con una A y no con una B como el Borda o M como el Moyano o T como el Tovar.
Esto viene a colación, porque esa pieza de plata que se llevó la yegua de la empleada doméstica entre otras cosas más históricamente irrecuperables que pecuniariamente solventes nos hacía reír con el recuerdo de la época en que tentábamos María Ema y yo de hacer desaparecer los blasones tan duramente acuñados por los antepasados en el banco municipal de empeños, y al ver que nos ofrecían monedas volvíamos a enfundar los objetos y nos íbamos muertos de risa y de necesidad, en esa época que Alfonsín anunciaba el saqueo de la casa en orden, la profanación del cadáver de la abuela, a la que le habían cortado las manos para abrir la caja de seguridad en Suiza y acceder a sus joyas y consoladores.
Con esto te quiero decir que mi vínculo con María Ema no pasa exclusivamente por la enfermedad mental( aunque por supuesto el entrenamiento ayuda); desde hace muchos años también compartimos el servicio doméstico.
La pieza en cuestión era un mango exquisitamente filigranado, con una clavija para ajustar la abertura por donde se introducía la pata del pavo ya asado o quizás del ganso ya confitado, para sostenerlo con firmeza y proceder a su fileteado y/o destace.
Debimos haberle dicho que era un instrumento de tortura cuando nos preguntó.
A continuación declaró: Estas navidades quiero que mi familia coma pavo.
Luego lo levantó hacia la luz, como enarbolando un cetro mágico.
Después dijo: Lo voy a limpiar.
Por suerte no se refería a nosotros, dado que lo hizo desaparecer y aunque a los quince minutos se lo reclamamos, nunca más retornó a nuestras manos.
Es cierto, le descontamos unas monedas, menos de lo que nos hubiera dado el banco municipal de empeños, pero infinitamente menos de lo que nos costaría algo similar, no digo igual en San Telmo.
Y este fue el broche de una larga serie de objetos, amén de dinero y otras cosillas...
Así que María Ema y yo de nuevo en ese torbellino de no tener muchacha y ella con su rodilla que canta y yo entrenando a la nueva compañera latinoamericana que la aceituna se descaroza no se pela y los rabanitos no se hierven y como se cambia el rollo porque tirando ya me hicieron mierda tres portarrollos de porcelana y cuestan un huevo además y además yo te voy a hacer cocinar como el Gato Dumas no señor de ninguna manera usté me va a hacer laburar de gato para prostitución me quedaba en constitución(porque para eso está la metonimia)
Digo, cosas por el estilo, siempre exagero un poco, pero no demasiado.
Y al final uno se queda como un pavo, con las patas para arriba.
Y no es el banco municipal de empeños es el Área Pignoraticia del Banco Ciudad de Buenos Aires, ahora coto de caza excluyente de Lauricio Lacra y sus colaboradores, diríase los nuevos Joe Bazooka Martinez de Hoz y sus Mecagoenustedes Boys.
Seis Narovskianas Agnósticas
1-
¿Quien de nosotros, que rechazamos absolutamente el espíritu de servidumbre alguna, no nos inclinamos ante una moneda de cinco centavos?
2-
Sentado en mi casa, a oscuras, todo es ominoso y una visión apesadumbrada se apodera de mí...
Mejor me saco los anteojos ahumados.
3-
La sabiduría es como un palo enjabonado, si uno llega al cabo debe tener la precaución de no sentarse en la cúspide.
4-
Si el rabino pide la extremaunción, seguramente sufre una crisis de identidad.
5-
Cuando el gallo cantó al atardecer eso no es excusa para una inasistencia laboral.
6-
Los textos no se desgastan como la rosa de la carne,ni estallan como la rosa de Hiroshima, pero sufren cambios en su lectura cual la rosa de los vientos, jamás te prometí un jardín de rosas, acaso te hablé de espinas, pero eso fue todo, una mala interpretación, Rosa...
¿Quien de nosotros, que rechazamos absolutamente el espíritu de servidumbre alguna, no nos inclinamos ante una moneda de cinco centavos?
2-
Sentado en mi casa, a oscuras, todo es ominoso y una visión apesadumbrada se apodera de mí...
Mejor me saco los anteojos ahumados.
3-
La sabiduría es como un palo enjabonado, si uno llega al cabo debe tener la precaución de no sentarse en la cúspide.
4-
Si el rabino pide la extremaunción, seguramente sufre una crisis de identidad.
5-
Cuando el gallo cantó al atardecer eso no es excusa para una inasistencia laboral.
6-
Los textos no se desgastan como la rosa de la carne,ni estallan como la rosa de Hiroshima, pero sufren cambios en su lectura cual la rosa de los vientos, jamás te prometí un jardín de rosas, acaso te hablé de espinas, pero eso fue todo, una mala interpretación, Rosa...
¿Libertad de Cultos o Culto a la Libertad?
No sería descabellado encabezar una petición para solicitar los martes 13 de cualquier mes y año como feriado religioso.
Munidos con la idea de que todas las creencias son respetables, y sosteniendo que decir que una de ellas es superior a otra viola el código lógico de convivencia y tolerancia que debe regir entre los seres humanos, además de hacerlos pasibles de una denuncia ante el INADI, hagámosle llegar esto al ómbudsman, o al orgasmatrón, instalémoslo en la sociedad, nosotros, que no creemos en las brujas pero que las hay, que sufrimos más que un incidental arañazo de algún obscuro animal, que, por cábala, no deberemos nombrar, que evitamos pasar debajo de las escaleras y obras en construcción y pavonearnos en ropa interior por los descampados ante obreros lujuriosos y sudados, por nombrar algunas de las cosas locas que no hacemos para no caer en la mala fortuna , como no jugarnos el sueldo al 26, que dicho sea de paso es el 13 dos veces, consideramos que ir a trabajar los martes 13 es una clara violación a nuestras creencias, dado que son días nefastos y abren períodos de gran amargura e impotencia, la única manera de conjurar su mala vibración es honrando al DIOS HUEVO
(si, así, DIOS CON MAYÚSCULA,nosotros creemos que EL HUEVO fue lo primigenio y fundante, masculino y femenino, y es el ancla de la mañana y la lámpara del atardecer)
Menos augurioso es que a los docentes argentinos los convoquen a trabajar el 13 de Febrero de cada año, violando el sagrado reposo, que con un poco de changüí arrancó el 30 de Diciembre y que, a despecho de lo que diga la gente nunca es suficiente para sanar el deterioro psicofísico que la tarea (imposible antes que ardua) les demanda.
Una fecha mucho más auspiciosa para comenzar con actividades educativas sería el 15 de Abril, quizás los docentes podrían concurrir a partir del 10.
De la misma manera, el 15 de Noviembre sería una excelente fecha para el cierre del ciclo lectivo, los docentes concurrirían hasta el 20.
Los que piensan que la mayor cantidad de días de clase implica una mejora en la calidad educativa se engañan: eso jamás va a ocurrir con aulas ultrapobladas hasta el amontonamiento y docentes agotados.
La única forma de mejorar es con docentes superdescansados y pocos alumnos por aula : 10 o menos dependiendo cada problemática...
Dado que siempre nos van a pagar una mierda, compañeros reclamemos esta plusvalía que se nos queda la patronal estatal en forma de bonitas vacaciones, propias para meditar y religarnos al HUEVO que tanto bien nos hace, y poder huir de la pálida...
Nosotros, que inventamos el paro turístico pero no tuvimos plata ni para ir a La Salada…
Munidos con la idea de que todas las creencias son respetables, y sosteniendo que decir que una de ellas es superior a otra viola el código lógico de convivencia y tolerancia que debe regir entre los seres humanos, además de hacerlos pasibles de una denuncia ante el INADI, hagámosle llegar esto al ómbudsman, o al orgasmatrón, instalémoslo en la sociedad, nosotros, que no creemos en las brujas pero que las hay, que sufrimos más que un incidental arañazo de algún obscuro animal, que, por cábala, no deberemos nombrar, que evitamos pasar debajo de las escaleras y obras en construcción y pavonearnos en ropa interior por los descampados ante obreros lujuriosos y sudados, por nombrar algunas de las cosas locas que no hacemos para no caer en la mala fortuna , como no jugarnos el sueldo al 26, que dicho sea de paso es el 13 dos veces, consideramos que ir a trabajar los martes 13 es una clara violación a nuestras creencias, dado que son días nefastos y abren períodos de gran amargura e impotencia, la única manera de conjurar su mala vibración es honrando al DIOS HUEVO
(si, así, DIOS CON MAYÚSCULA,nosotros creemos que EL HUEVO fue lo primigenio y fundante, masculino y femenino, y es el ancla de la mañana y la lámpara del atardecer)
Menos augurioso es que a los docentes argentinos los convoquen a trabajar el 13 de Febrero de cada año, violando el sagrado reposo, que con un poco de changüí arrancó el 30 de Diciembre y que, a despecho de lo que diga la gente nunca es suficiente para sanar el deterioro psicofísico que la tarea (imposible antes que ardua) les demanda.
Una fecha mucho más auspiciosa para comenzar con actividades educativas sería el 15 de Abril, quizás los docentes podrían concurrir a partir del 10.
De la misma manera, el 15 de Noviembre sería una excelente fecha para el cierre del ciclo lectivo, los docentes concurrirían hasta el 20.
Los que piensan que la mayor cantidad de días de clase implica una mejora en la calidad educativa se engañan: eso jamás va a ocurrir con aulas ultrapobladas hasta el amontonamiento y docentes agotados.
La única forma de mejorar es con docentes superdescansados y pocos alumnos por aula : 10 o menos dependiendo cada problemática...
Dado que siempre nos van a pagar una mierda, compañeros reclamemos esta plusvalía que se nos queda la patronal estatal en forma de bonitas vacaciones, propias para meditar y religarnos al HUEVO que tanto bien nos hace, y poder huir de la pálida...
Nosotros, que inventamos el paro turístico pero no tuvimos plata ni para ir a La Salada…
viernes, 25 de julio de 2008
El Fusible del Termóstato Interior
Parece el título de un libro de autoayuda pero no:
aunque me acusen de delirante, cosa que de ninguna manera es novedad, sostengo que a mí se me quemó el Fusible del Termostato Interior allá por el otoño de 1986, cuando sobreviví a temperaturas corporales inverosímiles previas al estallido del apéndice y la septicemia segura; surfeaba sobre extremas calenturas pero que mas bien me alejaban del Eros-Shop para acercarme al Thánatos-Mall, y cuando dejaba de temblar el mundo comenzaba a girar otra vez en el sentido que no era,en fin,un lío.
Después, bueno, si querés te muestro la cicatriz, ah... ya la viste, claro, en la playa, es horrible, me desfigura la panza...
Cuando me curaban metían la mano en la herida como si fuera un bolsito y estuvieran buscando monedas...
Al principio gritaba de dolor, pero cuando comencé a cantar ópera el médico me pidió por favor que me detuviera, que lo ponía nervioso y Él no podía trabajar en esas condiciones...
Por eso, además de carecer de apéndice y de Fusible del Termóstato Interior estoy tan disfónico, justo ahora que me quiero ir de juerga y guitarrearles a mis primos.
lo cierto es que, y a despecho de lo que puedo haber sostenido ante medicina laboral, aún en estados ruinosos de malestar e infecciones propias de un organismo arrasado por el stress, la buena vida y las malas intenciones jamás, después de aquellas marcas históricas tuve más de 37,5.
A esto súmenle mi afición a remojarme y rebañarme en casi cualquier época del año en el mar, el río, la laguna, la pelopincho y la bañera con agua fría.
Y otras excentricidades.
Por el estilo.
No todo se puede adjudicar a la esquizofrenia, o a los anillos de Saturno y cordones de asteroides de grasa corporal bien habida pero mal distribuida.
Quizás el frío es la respuesta, debemos tomarlo como el Gran Walt lo hizo: a grandes bocanadas de nitrógeno líquido. Como la mina de Solaris. si, si, la de George Clooney no, la otra.
Quizás todo es como en los buses de larga distancia: el café está frío, el jugo caliente, la cama es vertical y la película es sin subtítulos, muda y en otro idioma.
aunque me acusen de delirante, cosa que de ninguna manera es novedad, sostengo que a mí se me quemó el Fusible del Termostato Interior allá por el otoño de 1986, cuando sobreviví a temperaturas corporales inverosímiles previas al estallido del apéndice y la septicemia segura; surfeaba sobre extremas calenturas pero que mas bien me alejaban del Eros-Shop para acercarme al Thánatos-Mall, y cuando dejaba de temblar el mundo comenzaba a girar otra vez en el sentido que no era,en fin,un lío.
Después, bueno, si querés te muestro la cicatriz, ah... ya la viste, claro, en la playa, es horrible, me desfigura la panza...
Cuando me curaban metían la mano en la herida como si fuera un bolsito y estuvieran buscando monedas...
Al principio gritaba de dolor, pero cuando comencé a cantar ópera el médico me pidió por favor que me detuviera, que lo ponía nervioso y Él no podía trabajar en esas condiciones...
Por eso, además de carecer de apéndice y de Fusible del Termóstato Interior estoy tan disfónico, justo ahora que me quiero ir de juerga y guitarrearles a mis primos.
lo cierto es que, y a despecho de lo que puedo haber sostenido ante medicina laboral, aún en estados ruinosos de malestar e infecciones propias de un organismo arrasado por el stress, la buena vida y las malas intenciones jamás, después de aquellas marcas históricas tuve más de 37,5.
A esto súmenle mi afición a remojarme y rebañarme en casi cualquier época del año en el mar, el río, la laguna, la pelopincho y la bañera con agua fría.
Y otras excentricidades.
Por el estilo.
No todo se puede adjudicar a la esquizofrenia, o a los anillos de Saturno y cordones de asteroides de grasa corporal bien habida pero mal distribuida.
Quizás el frío es la respuesta, debemos tomarlo como el Gran Walt lo hizo: a grandes bocanadas de nitrógeno líquido. Como la mina de Solaris. si, si, la de George Clooney no, la otra.
Quizás todo es como en los buses de larga distancia: el café está frío, el jugo caliente, la cama es vertical y la película es sin subtítulos, muda y en otro idioma.
miércoles, 9 de julio de 2008
Interactividad Alfabética
A)
Una mujer habla por teléfono. Ella está en París.
Vemos la foto de su amante.
B)
Esta comunicación atraviesa un satélite, suspendido en el espacio.
C)
Su amante entretanto se ducha vocifera en dirección al tubo, en el fondo un ventanuco nos muestra pirámides centroamericanas.
CH)
Hackers ultraespecializados venden sus algoritmos a grupos fundamentalistas ultraviolentos que comprenden cuál es el precio del conocimiento y del poder,pero no les importa y siguen hasta destruírlo todo.
D)
Cosacos morbosamente borrachos de vodka siguen con ojos vidriosos la parábola de las luces elevándose en el cielo.
E)
Los chinos se adueñan del mundo, porque ellos son más. Como son de espíritu cruel pero práctico y poco guardan la compostura y autocrítica del camarada Mao, nos comen vivos.Con mucha salsa de soja.
F)
El satélite, que es un Dios Vivo pero Dormido se activa como neurona central de un conglomerado de novelas de ciencia ficción que ya no vende tanto como literatura pero se sigue filmando bastante.Es probable que Tom Cruise revele gradualmente en esa serie de películas su condición gay, pero no.
G)
La mujer se seca las lágrimas ante el teléfono, mudo.
El hombre se seca con una toalla ante el teléfono, mudo.
H)
El coronel Bond demuestra la supremacía del Imperio Británico y de la Iglesia Anglicana levantándole la sotana al PapaNazinger y tocándole el orto.
I)
Los grupos fundamentalistas se alzan en contra de sí mismos y para gloria de la humanidad se autogarchan. Los Hackers se ven perseguidos por un Pacman gigante que se los come.
J)
Los aragoneses la bailan hasta morir exhaustos.
K)
Ormuz y Ahrimán, invitados de piedra involuntarios del Big Bang eligen naturalmente la Argentina para sus experimentos. Proyectan instalar carpas en el Glaciar perito Moreno.
L)
El satélite reanuda la comunicación entre los amantes, pero esta vez les susurra obscenidades con una voz asexuada pero creciente como la de Ney Matogroso hasta que a ellos les es imposible desoírlo y oírse entre sí. Ambos cortan, asustados.
Pero el satélite, que en realidad es la reencarnación de Philip K. Dick invade cada aspecto de la realidad hasta sumergirlos en una Permanente Pesadilla Paranoica.
LL)
Llanto, Lluvia, Llaves, Llamado a hallarse allí. La Llama que Llama. el Dalai Llama.
M)
los Hackers son regurgitados por los Pacman recargados y reconversos ahora son todos Mormones Nazis de la CIA se dirigen volando como barriletes sin piolín a degollar a los fundamentalistas autogarchados.
N)
Los Cosacos son invitados por Ormuz y Ahrimán a bañarse con agua helada de la fuente de Parque Lezama en las madrugadas invernales porteñas.Los Cosacos acceden, cagándose de risa y golpeándose el pecho, a cambio de más alcohol
Ñ)
Descubro al chino masticando mi pierna. Lo pateo y lo alejo un tiempo.
O)
Es redonda. Uno pone la boca así. Como para hacer un Pete. El PapaNazinger lo sabe.Porque Sean Connery lo hizo mujer. Pero la culpa no la tiene Schreber, la culpa es del satélite-Philip Dick.
P)
Perón, Perón, que grande sós. Es el creador del cielo y de la Tierra, y de todas las cosas. Él y la compañera Evita, los dos.
Q)
Los chinos y los Cosacos desatan el armaggedón arriba del Buquebús. Empleados del casino flotante y activistas de Greenpeace manifiestan su oposición.
R)
El satélite colapsa precipitándose a tierra, liberando al espíritu de Philip Dick,que se se ve absorbido por unos volúmenes increíblemente malos de Lobsang Rampa.
S)
A instancias de Ormuz y Ahrimán, el Príncipe de las Tinieblas decide pasear por la superficie, encontrando todo muy normal.
las manos de Perón descienden del cielo, y arrebatando a estos truhanes los pulveriza.
T)
Es una yerba, y también una infusión que se practica con la misma, cuando está verde, madura o fermentada.
U)
Para poner en lugar de la o. O sea es si uno no quiere hacer el pete. U otra cosa, que no es lo mismo que decir: ¡Uh!
V)
De la Victoria. o de InVasión Extraterrestre.
W)
De Whisky... o de Wasca...
X)
La incógnita: ¿Cómo terminará todo esto? ¿Esto tiene algún sentido? ¿Llamaré mucho la atención vestido de amarillo?
Y)
El Perito Moreno se deshace prematuramente, Una metáfora del Cosmos Entrópico que nos tocó vivir, en el arco opuesto del Creacionismo Peronista. El Coronel Bond no está invitado. Cosacos y chinos se fusionan en una nueva raza, discuten si llamarse chinacos o cochinos.
Z)
Los Hackers Mormonazis bombardean al PapaNazinger con las cabezas de los fundamentalistas autogarchados y así continúa el descontrol hasta que Perón desciende de los cielos y como El Padre Creador Del Universo que es(Junto con la Compañera Evita) Pone Ordenamiento hacia la Ley e Independencia Económica, Soberanía Política y Justicia Social, entre otras cosas y quema las iglesias y todos los lugares de culto porque si quieres honrar al Padre mejor vete a trabajar para tus hermanos,pedazo de hijo de puta, y no a orar y rascarte el higo.
Una mujer habla por teléfono. Ella está en París.
Vemos la foto de su amante.
B)
Esta comunicación atraviesa un satélite, suspendido en el espacio.
C)
Su amante entretanto se ducha vocifera en dirección al tubo, en el fondo un ventanuco nos muestra pirámides centroamericanas.
CH)
Hackers ultraespecializados venden sus algoritmos a grupos fundamentalistas ultraviolentos que comprenden cuál es el precio del conocimiento y del poder,pero no les importa y siguen hasta destruírlo todo.
D)
Cosacos morbosamente borrachos de vodka siguen con ojos vidriosos la parábola de las luces elevándose en el cielo.
E)
Los chinos se adueñan del mundo, porque ellos son más. Como son de espíritu cruel pero práctico y poco guardan la compostura y autocrítica del camarada Mao, nos comen vivos.Con mucha salsa de soja.
F)
El satélite, que es un Dios Vivo pero Dormido se activa como neurona central de un conglomerado de novelas de ciencia ficción que ya no vende tanto como literatura pero se sigue filmando bastante.Es probable que Tom Cruise revele gradualmente en esa serie de películas su condición gay, pero no.
G)
La mujer se seca las lágrimas ante el teléfono, mudo.
El hombre se seca con una toalla ante el teléfono, mudo.
H)
El coronel Bond demuestra la supremacía del Imperio Británico y de la Iglesia Anglicana levantándole la sotana al PapaNazinger y tocándole el orto.
I)
Los grupos fundamentalistas se alzan en contra de sí mismos y para gloria de la humanidad se autogarchan. Los Hackers se ven perseguidos por un Pacman gigante que se los come.
J)
Los aragoneses la bailan hasta morir exhaustos.
K)
Ormuz y Ahrimán, invitados de piedra involuntarios del Big Bang eligen naturalmente la Argentina para sus experimentos. Proyectan instalar carpas en el Glaciar perito Moreno.
L)
El satélite reanuda la comunicación entre los amantes, pero esta vez les susurra obscenidades con una voz asexuada pero creciente como la de Ney Matogroso hasta que a ellos les es imposible desoírlo y oírse entre sí. Ambos cortan, asustados.
Pero el satélite, que en realidad es la reencarnación de Philip K. Dick invade cada aspecto de la realidad hasta sumergirlos en una Permanente Pesadilla Paranoica.
LL)
Llanto, Lluvia, Llaves, Llamado a hallarse allí. La Llama que Llama. el Dalai Llama.
M)
los Hackers son regurgitados por los Pacman recargados y reconversos ahora son todos Mormones Nazis de la CIA se dirigen volando como barriletes sin piolín a degollar a los fundamentalistas autogarchados.
N)
Los Cosacos son invitados por Ormuz y Ahrimán a bañarse con agua helada de la fuente de Parque Lezama en las madrugadas invernales porteñas.Los Cosacos acceden, cagándose de risa y golpeándose el pecho, a cambio de más alcohol
Ñ)
Descubro al chino masticando mi pierna. Lo pateo y lo alejo un tiempo.
O)
Es redonda. Uno pone la boca así. Como para hacer un Pete. El PapaNazinger lo sabe.Porque Sean Connery lo hizo mujer. Pero la culpa no la tiene Schreber, la culpa es del satélite-Philip Dick.
P)
Perón, Perón, que grande sós. Es el creador del cielo y de la Tierra, y de todas las cosas. Él y la compañera Evita, los dos.
Q)
Los chinos y los Cosacos desatan el armaggedón arriba del Buquebús. Empleados del casino flotante y activistas de Greenpeace manifiestan su oposición.
R)
El satélite colapsa precipitándose a tierra, liberando al espíritu de Philip Dick,que se se ve absorbido por unos volúmenes increíblemente malos de Lobsang Rampa.
S)
A instancias de Ormuz y Ahrimán, el Príncipe de las Tinieblas decide pasear por la superficie, encontrando todo muy normal.
las manos de Perón descienden del cielo, y arrebatando a estos truhanes los pulveriza.
T)
Es una yerba, y también una infusión que se practica con la misma, cuando está verde, madura o fermentada.
U)
Para poner en lugar de la o. O sea es si uno no quiere hacer el pete. U otra cosa, que no es lo mismo que decir: ¡Uh!
V)
De la Victoria. o de InVasión Extraterrestre.
W)
De Whisky... o de Wasca...
X)
La incógnita: ¿Cómo terminará todo esto? ¿Esto tiene algún sentido? ¿Llamaré mucho la atención vestido de amarillo?
Y)
El Perito Moreno se deshace prematuramente, Una metáfora del Cosmos Entrópico que nos tocó vivir, en el arco opuesto del Creacionismo Peronista. El Coronel Bond no está invitado. Cosacos y chinos se fusionan en una nueva raza, discuten si llamarse chinacos o cochinos.
Z)
Los Hackers Mormonazis bombardean al PapaNazinger con las cabezas de los fundamentalistas autogarchados y así continúa el descontrol hasta que Perón desciende de los cielos y como El Padre Creador Del Universo que es(Junto con la Compañera Evita) Pone Ordenamiento hacia la Ley e Independencia Económica, Soberanía Política y Justicia Social, entre otras cosas y quema las iglesias y todos los lugares de culto porque si quieres honrar al Padre mejor vete a trabajar para tus hermanos,pedazo de hijo de puta, y no a orar y rascarte el higo.
La carta (acción espectáculo)
Comienza la representación con un personaje que se ahorca en público.
Si se pertenece a alguna escuela de hiperrealismo, puede gestionarse la participación real de un suicida exhibicionista, de esos que nunca faltan.
el público comienza a inquietarse a partir de que no ocurre ningún otro evento que el del cadáver balanceándose en el extremo de la cuerda.
A la vista, sobre algún elemento que sirva de plataforma, se encuentra un sobre blanco de medianas proporciones y sin ninguna inscripción.
Un segundo personaje, mimetizado entre el público, abandona esta indiferenciación y, encaminándose hacia el escenario toma el sobre, rasgándolo y extrayendo la misiva la lee para sí.
Luego expresa con vehemencia: ¡Pero esto es una contradicción, que barbaridad!- para mostrar al público la cuartilla, individualmente, en pequeños y/o medianos grupos.
Puede, si así lo desea, hacer que la carta pase de mano en mano, sin más trámite.
En ella, en grandes y claros rasgos se lee la siguiente frase:
"Los excomulgados jamás se suicidan"
El público se impacienta una vez más y exige que salga el autor de la obra para esclarecer el sentido de todo este evento.
El autor no ha concurrido a presenciar la representación.
jueves, 6 de diciembre de 2007
El Eje De Nuestras Vidas
Con dolor, en demasiadas ocasiones en relación a lo corta que es nuestra vida, nos hemos tenido que enfrentar a perder el Miembro Sostén de la organización familiar, esto es, la empleada doméstica.
Aunque pueda parecer excesivo, en un divorcio, si la fámula es de confianza (que término gorila, junto con jueves de puloil) puede ser un punto de controversia mucho más fuerte que la de con quién se quedan los amigos comunes...
generalmente la mujer gana, por los chicos y todo eso, y el tipo planchándose las camisas o lo que use y removiendo la mierda del inodoro con la escobilla, sin un puto calzón limpio, comiendo porquerías, y llorando no tanto porque extraña a los chicos o a la hija de puta de la ex, sino porque extraña como la peruviana o la boliguaya o la mexocuatonicana le preparaba sus k'allos, su mbhaèi pùw, su picante de pollo, sus pailas podridas, sus nachos, sus cachos, sus tacos, y también sus chatitas...como le ordenaba la ropa y le preparaba el baño...
A veces, ellas se van. Cuando el stress de la neurosis ( y a veces psicosis ) de la familia la lleva a pedir un aumento en la retribución, o un horario más flexible o cualquier otra exigencia que no encuentra reparo alguno de nuestra parte, esto es ariete de la disolución final, introduciendo de nuevo el caos al orden de nuestro pequeño grupo.
Es cierto, ellas a veces tienen graves defectos de carácter, como afanarse todo, o querer cogerse hasta al perro, o pellizcarme al pasar y empujarme cuando estoy al borde de un edificio, o ponerme cucarachicida en los Kniches de papa, o comerse a los niños de la familia y a veces también a los del vecindario, pero si uno no las descubre Ipso Facto es porque no quiere prestar atención, porque es mucho más cómodo que nos sigan atendiendo aunque nos roben todas las cucharitas y los pares de medias sin estrenar, nos abusen sexualmente, y nos crucifiquen en un altar orientado hacia el sol naciente según el rito bizantino.
Es una asociación nacida en la democracia griega que no está destinada a desaparecer por la aparición de electrodomésticos más sofisticados, sino que hegelianamente exigirá a los esclavos un conocimiento más sofisticado.
Cuando me refería a los esclavos quería decir: nosotros.
Ahora que el caos está avanzando mejor lavo los platos mugrientos y me callo la boca.
Aunque pueda parecer excesivo, en un divorcio, si la fámula es de confianza (que término gorila, junto con jueves de puloil) puede ser un punto de controversia mucho más fuerte que la de con quién se quedan los amigos comunes...
generalmente la mujer gana, por los chicos y todo eso, y el tipo planchándose las camisas o lo que use y removiendo la mierda del inodoro con la escobilla, sin un puto calzón limpio, comiendo porquerías, y llorando no tanto porque extraña a los chicos o a la hija de puta de la ex, sino porque extraña como la peruviana o la boliguaya o la mexocuatonicana le preparaba sus k'allos, su mbhaèi pùw, su picante de pollo, sus pailas podridas, sus nachos, sus cachos, sus tacos, y también sus chatitas...como le ordenaba la ropa y le preparaba el baño...
A veces, ellas se van. Cuando el stress de la neurosis ( y a veces psicosis ) de la familia la lleva a pedir un aumento en la retribución, o un horario más flexible o cualquier otra exigencia que no encuentra reparo alguno de nuestra parte, esto es ariete de la disolución final, introduciendo de nuevo el caos al orden de nuestro pequeño grupo.
Es cierto, ellas a veces tienen graves defectos de carácter, como afanarse todo, o querer cogerse hasta al perro, o pellizcarme al pasar y empujarme cuando estoy al borde de un edificio, o ponerme cucarachicida en los Kniches de papa, o comerse a los niños de la familia y a veces también a los del vecindario, pero si uno no las descubre Ipso Facto es porque no quiere prestar atención, porque es mucho más cómodo que nos sigan atendiendo aunque nos roben todas las cucharitas y los pares de medias sin estrenar, nos abusen sexualmente, y nos crucifiquen en un altar orientado hacia el sol naciente según el rito bizantino.
Es una asociación nacida en la democracia griega que no está destinada a desaparecer por la aparición de electrodomésticos más sofisticados, sino que hegelianamente exigirá a los esclavos un conocimiento más sofisticado.
Cuando me refería a los esclavos quería decir: nosotros.
Ahora que el caos está avanzando mejor lavo los platos mugrientos y me callo la boca.
viernes, 30 de noviembre de 2007
Comportamiento Humano Básico
Así eran todas nuestras victorias: pírricas. O pirrónicas, si eso era lo que quería decir. ¿o eran pernambucanas,peronistas,peneanas, parlamentarias, precursoras, parafílicas, prenupciales, pronazis? En todo caso eran con p, eran a medias, pero eran victorias al fin.
Haber vaciado dos frascos de veneno en estéreo, de moscas y mosquitos en un canal, de cucarachas y hormigas por el otro, apenas había mermado el flujo de invasoras.
Cada tanto enviaban una embajadora que se posaba suavemente sobre mi hombro e intentaba comunicarse conmigo -"No nos hagas daño oh gigante de los aerosoles, venimos del planeta Zumuva huyendo del cataclismo de nuestro ecosistema, la biósfera en la Tierra es perfecta para nosotras, somos una especie pacífica, no intervencionista, tecnológicamente avanzada, conocemos la cura de todas las enfermedades, podemos corregir las taras genéticas, las influencias socioambientales, y con la debida disposición energética podemos modificar el pasado y hasta revertir la muerte, tenemos la llave para alterar la naturaleza de la realidad y el continuum espacio-tiempo, podemos enseñarles telepatía y los secretos del Universo, pero estamos cansados y somos unos pocos, si morimos nuestros secretos se perderán para siempre"
Después barrer los cuerpos, que forman un tapizado de quitina quebradiza, sacudirlos de las tapas de los vinilos, echarlos a la basura, creo que hay más bajo el tejado, habrá que fumigar, y repetir toda la limpieza.
Entre una cosa y la otra y deshacerme de estas desagradables hormigas voladoras no me percaté de que anochecía, y el cansancio me vencía entre los estertores de sus zumbidos...
Al dormir, volví a soñar con el mensaje de las embajadoras, de paz y cooperación, sentí la urgencia y la precariedad de estas criaturas, su angustia cósmica conmovió mis entrañas hasta lo indecible.
Apenas desperté en la mañana fui a comprar una pastilla de gamexane, para eliminar las larvas también.
Haber vaciado dos frascos de veneno en estéreo, de moscas y mosquitos en un canal, de cucarachas y hormigas por el otro, apenas había mermado el flujo de invasoras.
Cada tanto enviaban una embajadora que se posaba suavemente sobre mi hombro e intentaba comunicarse conmigo -"No nos hagas daño oh gigante de los aerosoles, venimos del planeta Zumuva huyendo del cataclismo de nuestro ecosistema, la biósfera en la Tierra es perfecta para nosotras, somos una especie pacífica, no intervencionista, tecnológicamente avanzada, conocemos la cura de todas las enfermedades, podemos corregir las taras genéticas, las influencias socioambientales, y con la debida disposición energética podemos modificar el pasado y hasta revertir la muerte, tenemos la llave para alterar la naturaleza de la realidad y el continuum espacio-tiempo, podemos enseñarles telepatía y los secretos del Universo, pero estamos cansados y somos unos pocos, si morimos nuestros secretos se perderán para siempre"
Después barrer los cuerpos, que forman un tapizado de quitina quebradiza, sacudirlos de las tapas de los vinilos, echarlos a la basura, creo que hay más bajo el tejado, habrá que fumigar, y repetir toda la limpieza.
Entre una cosa y la otra y deshacerme de estas desagradables hormigas voladoras no me percaté de que anochecía, y el cansancio me vencía entre los estertores de sus zumbidos...
Al dormir, volví a soñar con el mensaje de las embajadoras, de paz y cooperación, sentí la urgencia y la precariedad de estas criaturas, su angustia cósmica conmovió mis entrañas hasta lo indecible.
Apenas desperté en la mañana fui a comprar una pastilla de gamexane, para eliminar las larvas también.
jueves, 29 de noviembre de 2007
La Cofradía de los Amores No Correspondidos
O de los que estaban jodidos con su correspondencia: no recibían encomiendas ni paquetes sospechosos, de variables dimensiones, de más de 3 dimensiones, ni cartas bomba ni telegramas cantados ni entregados por un stripper, ni cartas certificadas, expreso o común, ni estampillas ni sellos, ni giros postales ni giros bancarios de ningún tipo, lo cual es estar bastante jodidos,ni cartas documentos y por lo tanto tampoco citaciones judiciales, lo cual es un alivio, ni sms por el celular, ni email, ni chat.
No los llamaban para ser presidentes de mesa ni para Presidentes de la Nación.
Todos sus mecanismos y habilidades comunicacionales se habían reducido a eso:.
Y a solamente eso (dos puntos punto final) el punto seguido que explica la continuación, el punto final que es la muerte final, el punto final que es la muerte anticipada, prevista, dimensionada a nuestra insignificancia, la coma que une, que separa, que enumera; que banales, que limitados, que poco poéticos, que poco ocurrentes, que faltos de sintaxis justamente estos tontos tan entonados de gramática, tan poco capacitados para responder el acertijo del punto y de la coma, y el que no se escondió se embroma, así que se jode y no es broma, que tomen bromuro y si no bromato de si no me querés me mato, o te mato, o los mato, o nos mato.
Pero algunos tenemos suerte con respecto de esos amores o correspondencias que nunca se llevan a cabo.
Ese es mi caso particular con Pinchevski. Todo el mundo nos conocía a los dos pero cuando él llegaba yo me había ido hacía cinco minutos y cosas así todo el tiempo, durante años y años.Yo conocía a sus ex parejas, a sus novias y hasta a sus viudas, teníamos docenas de amigos comunes y cientos de conocidos comunes, pero la sincronicidad no se dió. Probablemente nos hubiésemos odiado mutuamente, Jorge era de los locos que pegan cabezazos, o tal vez nos hubiéramos amado de una manera loca y autodestructiva, y yo hubiera tenido acceso a substancias que prefiero que no.
También y a causa de esta situación me apodan "El Hombre Que Nunca Conoció a Pinchevski"
Pero por otra parte pienso en las Bachianas Brasileras, las Beethovenianas Bolivianas, las Albinonianas Argentinas, las Palestrinianas Paraguayas, las Paganinianas Peruanas, las Chaicovskianas Chilenas, las Buxtehudianas Bonaerenses,las Puccinianas Porteñas, las Uebernianas Uruguayas, las Villalobianas Venezolanas, las PhilipGlassianas Philipinas, las Glassianas Gauchas,las Clementinas Colombianas y también pienso en las tres muertes de Pinchevski, la primera por sobredosis de heroína, en el Barrio Latino de París, en los 70s, la segunda durante la ejecución del concierto nro 2 para violín de Paganini en Bosnia en pleno conflicto en los 90s, y la tercera , la que dicen que fue real, atropellado en la primer década del siglo y del milenio por una bicicleta a contramano en la ciudad de La Plata, cuyo conductor no quiero ser nazi y decir que la cumbia villera le comió la croqueta mucho más rápido que cualquier droga dura, semidura, rígida, flexible o blanda de cualquier grosor, color e indicación optométrica que pudiera conseguir, pero seguramente no se hubiera hecho adicto a la música de Pinchevski, como seguramente tampoco escucharía las Grofianas Guatemaltecas, las Griegas Guyanescas, las Couperianas Cubanas, las Mozartianas Mexicanas,las Nielsenianas Nicaragüenses y las Haëndelianas y Hölstianas Höndureñas...
...O las Wagnerianas Washingtonianas...
Con éstas sabría inmediatamente en qué se consiste esto de que a uno lo malquieran...
No los llamaban para ser presidentes de mesa ni para Presidentes de la Nación.
Todos sus mecanismos y habilidades comunicacionales se habían reducido a eso:.
Y a solamente eso (dos puntos punto final) el punto seguido que explica la continuación, el punto final que es la muerte final, el punto final que es la muerte anticipada, prevista, dimensionada a nuestra insignificancia, la coma que une, que separa, que enumera; que banales, que limitados, que poco poéticos, que poco ocurrentes, que faltos de sintaxis justamente estos tontos tan entonados de gramática, tan poco capacitados para responder el acertijo del punto y de la coma, y el que no se escondió se embroma, así que se jode y no es broma, que tomen bromuro y si no bromato de si no me querés me mato, o te mato, o los mato, o nos mato.
Pero algunos tenemos suerte con respecto de esos amores o correspondencias que nunca se llevan a cabo.
Ese es mi caso particular con Pinchevski. Todo el mundo nos conocía a los dos pero cuando él llegaba yo me había ido hacía cinco minutos y cosas así todo el tiempo, durante años y años.Yo conocía a sus ex parejas, a sus novias y hasta a sus viudas, teníamos docenas de amigos comunes y cientos de conocidos comunes, pero la sincronicidad no se dió. Probablemente nos hubiésemos odiado mutuamente, Jorge era de los locos que pegan cabezazos, o tal vez nos hubiéramos amado de una manera loca y autodestructiva, y yo hubiera tenido acceso a substancias que prefiero que no.
También y a causa de esta situación me apodan "El Hombre Que Nunca Conoció a Pinchevski"
Pero por otra parte pienso en las Bachianas Brasileras, las Beethovenianas Bolivianas, las Albinonianas Argentinas, las Palestrinianas Paraguayas, las Paganinianas Peruanas, las Chaicovskianas Chilenas, las Buxtehudianas Bonaerenses,las Puccinianas Porteñas, las Uebernianas Uruguayas, las Villalobianas Venezolanas, las PhilipGlassianas Philipinas, las Glassianas Gauchas,las Clementinas Colombianas y también pienso en las tres muertes de Pinchevski, la primera por sobredosis de heroína, en el Barrio Latino de París, en los 70s, la segunda durante la ejecución del concierto nro 2 para violín de Paganini en Bosnia en pleno conflicto en los 90s, y la tercera , la que dicen que fue real, atropellado en la primer década del siglo y del milenio por una bicicleta a contramano en la ciudad de La Plata, cuyo conductor no quiero ser nazi y decir que la cumbia villera le comió la croqueta mucho más rápido que cualquier droga dura, semidura, rígida, flexible o blanda de cualquier grosor, color e indicación optométrica que pudiera conseguir, pero seguramente no se hubiera hecho adicto a la música de Pinchevski, como seguramente tampoco escucharía las Grofianas Guatemaltecas, las Griegas Guyanescas, las Couperianas Cubanas, las Mozartianas Mexicanas,las Nielsenianas Nicaragüenses y las Haëndelianas y Hölstianas Höndureñas...
...O las Wagnerianas Washingtonianas...
Con éstas sabría inmediatamente en qué se consiste esto de que a uno lo malquieran...
lunes, 26 de noviembre de 2007
Memorias encontradas bajo una sombrilla 8
Jamás imaginé que iba a encontrarme cara a cara con el autor de ese diario, pero de su lectura yo me había formado la idea de un hombre impaciente, que se aburría con demasiada facilidad y que no estaba cómodo ni conforme con nada, que quizás sobreestimaba un poquitín sus habilidades expresivas y estéticas, y que probablemente sólo le prestaba atención a sus propias percepciones y emociones, pero también una persona que podía jugar con el humor y con el absurdo (absurdo para él, para mí lógica cotidiana) de todas maneras el Encuentro Del Tercer Tipo con Amadeo resultó crudo:
nuestros gustos literarios, musicales, dramáticos, artísticos, cinematográficos, culinarios, filosóficos, religiosos, políticos y hasta eróticos diferían en casi todo, como sólo pueden hacerlo los gustos de dos personajes de ficción, pero un poco más.
También cabe destacar que cuando estoy con las personalidades cambiadas ahora te digo que no y dentro de cinco minutos que sí.
Yo venía de una convención constituyente de bolivianas y paraguayas en mi cocina, ellas habían armado una red similar a la que Perón había instalado en las Escuela Científica Basilio (uno de los tantos pecados que la Buena Madre Atómica nunca perdonará) pero con sede en mi cocina, y ahora las delegadas de Pompeya y las de Constitución y las de Villa Diamante y las de Isidro Casanova cruzaban palabras cada vez más excitadas en quechua, aymará, guaraní y hasta una que otra de mapuche, y un español cada vez más aporteñado, entretanto cerraban la sesión con los mandatos para la rebelión de las masas pero tambien vendiendo Amodil, Avon, lencería, biyutería (pagdon, bijouterie)buñuelos de canela, pañuelos de alfeñique, ñoquis de chuño, mandió, mbáei-pw,vick vaporúb,sopa paraguaya,sopa i'pilla, sopa inglesa, morrones, ajos, ajises (se escribe ajíes pero se pronuncia así, con muchasss esssesss) albahaca y ahora aggiornadas con el chop suey y el canal Gourmet jengibre (Dios nos libre)ya había agotado el sencillo y huía de mi propia casa para agenciarme de líquido, cuando en esa peregrinación laica, en la cola del cajero automático le escuché decir a ese señor un poco más grande uno de esos absurdos aforismos de Narovski, este autor tan vilipendiado y esotérico y nunca comparado por ejemplo con Celíne.
Mi fina y esquizofrénica oreja de músico no podía perder una referencia tan directa al koan, a los Expedientes Secretos X, al contraespionaje, a la pelotudez, una invitación tan seductora a la controversia, una provocación a las ideas, en fin, podría seguir por horas con las descripciones y ustedes saben que a mí Tolkien y el Hobbit y todo eso ni fu ni fa.
Era una de las que después conocería como Las Narovskianas Agnósticas, pero antes de que yo pudiera retrucar y tender la conexión entre los Adscriptos al Conocimiento Narovskiano Amadeo sostuvo la pesada puerta del banco hasta que acabó de salir un viejo con bastón, vacilante, lábil.
Antes de entrar al cajero, con una semisonrisa pronunció las palabras que me permitieron identificarlo como el autor del manuscrito:
_Quien de joven come las sardinas, de viejo caga las espinas...
nuestros gustos literarios, musicales, dramáticos, artísticos, cinematográficos, culinarios, filosóficos, religiosos, políticos y hasta eróticos diferían en casi todo, como sólo pueden hacerlo los gustos de dos personajes de ficción, pero un poco más.
También cabe destacar que cuando estoy con las personalidades cambiadas ahora te digo que no y dentro de cinco minutos que sí.
Yo venía de una convención constituyente de bolivianas y paraguayas en mi cocina, ellas habían armado una red similar a la que Perón había instalado en las Escuela Científica Basilio (uno de los tantos pecados que la Buena Madre Atómica nunca perdonará) pero con sede en mi cocina, y ahora las delegadas de Pompeya y las de Constitución y las de Villa Diamante y las de Isidro Casanova cruzaban palabras cada vez más excitadas en quechua, aymará, guaraní y hasta una que otra de mapuche, y un español cada vez más aporteñado, entretanto cerraban la sesión con los mandatos para la rebelión de las masas pero tambien vendiendo Amodil, Avon, lencería, biyutería (pagdon, bijouterie)buñuelos de canela, pañuelos de alfeñique, ñoquis de chuño, mandió, mbáei-pw,vick vaporúb,sopa paraguaya,sopa i'pilla, sopa inglesa, morrones, ajos, ajises (se escribe ajíes pero se pronuncia así, con muchasss esssesss) albahaca y ahora aggiornadas con el chop suey y el canal Gourmet jengibre (Dios nos libre)ya había agotado el sencillo y huía de mi propia casa para agenciarme de líquido, cuando en esa peregrinación laica, en la cola del cajero automático le escuché decir a ese señor un poco más grande uno de esos absurdos aforismos de Narovski, este autor tan vilipendiado y esotérico y nunca comparado por ejemplo con Celíne.
Mi fina y esquizofrénica oreja de músico no podía perder una referencia tan directa al koan, a los Expedientes Secretos X, al contraespionaje, a la pelotudez, una invitación tan seductora a la controversia, una provocación a las ideas, en fin, podría seguir por horas con las descripciones y ustedes saben que a mí Tolkien y el Hobbit y todo eso ni fu ni fa.
Era una de las que después conocería como Las Narovskianas Agnósticas, pero antes de que yo pudiera retrucar y tender la conexión entre los Adscriptos al Conocimiento Narovskiano Amadeo sostuvo la pesada puerta del banco hasta que acabó de salir un viejo con bastón, vacilante, lábil.
Antes de entrar al cajero, con una semisonrisa pronunció las palabras que me permitieron identificarlo como el autor del manuscrito:
_Quien de joven come las sardinas, de viejo caga las espinas...
viernes, 23 de noviembre de 2007
El Horóscopo Sincrónico del Dr. Gadolinio.
Es bueno saber que si uno amparado en el sacrosanto derecho a la ignorancia puede creer en cualquier estupidez, que más da, uno puede reinterpretar y deformar esos datos a sabiendas y decir cualquier cosa, porque para eso uno se declara loco y dañado psíquicamente y no cuerdo y epistemólogo o bioquímico o presidente de la corte suprema,pero podríamos decir que esa es la cuestión, ese es el hueso duro de roer, esa es la roca dura de la castración, esa es la piedra filosofal,la piedrita del encendedor, la piedra de merca, la piedra de faso, quedarse de piedra, los cantos rodados, los gatos rollinga, la rock & popper.
Bueno, y en esto del horóscopo tengo mi método personal, como en todo o casi todo lo que hago o dejo de hacer cuando sospecho que me espían desde el 8vo "A".
Ya que últimamente no sé en que día vivo, y mi anciana madre dudaba de haberme parido en Junio cuando las mandarinas estaban dulces o en Julio cuando la escarcha del amanecer crujía entre los pastizales atiendo indistintamente a la predicción para géminis, cáncer y leo, o sino para sus opuestos sagitario, capricornio y acuario, porque dicen que a los zodíacos los trazan en el norte, y acá todo se da vuelta, claro, por eso tenemos un destino tan jodido en este coño sur, en el coñurbano sur, al sur del maño, a trasmano del caño, en el culo del mundo, bah, en el mierdosur, perdón digo en la mercazul, en esta putria tan próxima a su autoaniquilación, felizmente condenada al éxito y congelada en el estancamiento de los tiempos de Solari Parravicini, que, después de haberse despachado con la predicción más exacta que la de Nostradamus respecto de las Twin Towers había llegado a una impasse de Matrix y la simulación,entonces el game se quedó frozen, o peor, tildó como esos errores de la Amiga en rojo con un cartelito titilante cuando estabas renderizando no sé la preview de la obra inédita de McLaren y no queda ninguna en el mundo y pop se evaporó, por eso no me gusta el pop y no existen backups ni sistemas de relevo ni un carajo, y podés dejarla prendida hasta que se queme porque de ese cuadro no sale hasta que la apagás y la rebuteás, y te comés el garrón de perder toda la información pero eso es en el pasado y ya te digo no sé bien que día es, podría ser entonces, la tecnología era más pesada y menos poderosa, pero yo era más joven y más bello en la época de la Amiga, además odio las Macs, son para escritores yonquies e idiotas presuntuosos, finalmente la pc se los comió a todos,a los paralíticos cerebrales,a los partidos comunistas y a Pierre Cardin.
Como te decía Yo (o alguna de mis múltiples personalidades que viven de arriba sin pagar alquiler)además de todas esas dudas existenciales, temporales y estructurales si por las dudas no recuerdo mis signos astrológicos (quizás, como Heliogábalo podré exhibir como propio el nombre varius)consulto los de mi mujer e hija, con sus respectivos opuestos. Esto suma a la oferta predictiva los augurios para libra, aries virgo, géminis nuevamente y ya que estamos piscis escorpio y tauro.
Otra importante regla es mezclar los números de las revistas con horóscopos de distintas fechas, y barajar y pedirle al consultante (que es uno pero que podría ser otro) que corte el mazo en dos con la espada, les pegue mazazos en los lomos de la encuadernación con Lanza del Vasto y los arroje al viento de su presbicia, y allí sean despedazados por la fuerza centrífuga que implosiona en los presbíteros, en los prelésbicos, en los putos Paparatis.
Esta fuerza que se manifiesta y que nada tiene que ver con la encarnación de la Madre Merello, nosotros veinte sospechamos que el canal Infinito anda detrás de ella con el objetivo de comercializarla en ecoenergypacks similares al de aquellas latitas cuyo estampado rezaba "Aire de Villa Carlos Paz".
Y tampoco permitiremos que Iglesia, Madre Atómica toda ella se adjudique un tanto en este asunto, si es que se le puede llamar asunto, como a don Andrés.
Finalmente y con los ojos encogidos de sometimiento al destino aceptaremos cualquier verdura que estos nabos hayan pergeñado para nosotros tristes perejiles, plenos del otoño y el invierno que vendrán antes de que acabe la primavera que corre (claro, sino deja de correr como va a acabar, pobre criatura no tomada)asimismo decidiremos vivir en la fecha de la predicción, en un universo paralelo, lejos de Botnia-Herzegovina y la psicopatología de la vida cotidiana.
PD: La puja de los McLuhan, McLaren, McCartney y MacOnia contra los McCarthy, MacIntosh, MacDonald y McOndos no es nada comparada con la pelea entre las Energías Prelésbicas y la Madre Merello.
Bueno, y en esto del horóscopo tengo mi método personal, como en todo o casi todo lo que hago o dejo de hacer cuando sospecho que me espían desde el 8vo "A".
Ya que últimamente no sé en que día vivo, y mi anciana madre dudaba de haberme parido en Junio cuando las mandarinas estaban dulces o en Julio cuando la escarcha del amanecer crujía entre los pastizales atiendo indistintamente a la predicción para géminis, cáncer y leo, o sino para sus opuestos sagitario, capricornio y acuario, porque dicen que a los zodíacos los trazan en el norte, y acá todo se da vuelta, claro, por eso tenemos un destino tan jodido en este coño sur, en el coñurbano sur, al sur del maño, a trasmano del caño, en el culo del mundo, bah, en el mierdosur, perdón digo en la mercazul, en esta putria tan próxima a su autoaniquilación, felizmente condenada al éxito y congelada en el estancamiento de los tiempos de Solari Parravicini, que, después de haberse despachado con la predicción más exacta que la de Nostradamus respecto de las Twin Towers había llegado a una impasse de Matrix y la simulación,entonces el game se quedó frozen, o peor, tildó como esos errores de la Amiga en rojo con un cartelito titilante cuando estabas renderizando no sé la preview de la obra inédita de McLaren y no queda ninguna en el mundo y pop se evaporó, por eso no me gusta el pop y no existen backups ni sistemas de relevo ni un carajo, y podés dejarla prendida hasta que se queme porque de ese cuadro no sale hasta que la apagás y la rebuteás, y te comés el garrón de perder toda la información pero eso es en el pasado y ya te digo no sé bien que día es, podría ser entonces, la tecnología era más pesada y menos poderosa, pero yo era más joven y más bello en la época de la Amiga, además odio las Macs, son para escritores yonquies e idiotas presuntuosos, finalmente la pc se los comió a todos,a los paralíticos cerebrales,a los partidos comunistas y a Pierre Cardin.
Como te decía Yo (o alguna de mis múltiples personalidades que viven de arriba sin pagar alquiler)además de todas esas dudas existenciales, temporales y estructurales si por las dudas no recuerdo mis signos astrológicos (quizás, como Heliogábalo podré exhibir como propio el nombre varius)consulto los de mi mujer e hija, con sus respectivos opuestos. Esto suma a la oferta predictiva los augurios para libra, aries virgo, géminis nuevamente y ya que estamos piscis escorpio y tauro.
Otra importante regla es mezclar los números de las revistas con horóscopos de distintas fechas, y barajar y pedirle al consultante (que es uno pero que podría ser otro) que corte el mazo en dos con la espada, les pegue mazazos en los lomos de la encuadernación con Lanza del Vasto y los arroje al viento de su presbicia, y allí sean despedazados por la fuerza centrífuga que implosiona en los presbíteros, en los prelésbicos, en los putos Paparatis.
Esta fuerza que se manifiesta y que nada tiene que ver con la encarnación de la Madre Merello, nosotros veinte sospechamos que el canal Infinito anda detrás de ella con el objetivo de comercializarla en ecoenergypacks similares al de aquellas latitas cuyo estampado rezaba "Aire de Villa Carlos Paz".
Y tampoco permitiremos que Iglesia, Madre Atómica toda ella se adjudique un tanto en este asunto, si es que se le puede llamar asunto, como a don Andrés.
Finalmente y con los ojos encogidos de sometimiento al destino aceptaremos cualquier verdura que estos nabos hayan pergeñado para nosotros tristes perejiles, plenos del otoño y el invierno que vendrán antes de que acabe la primavera que corre (claro, sino deja de correr como va a acabar, pobre criatura no tomada)asimismo decidiremos vivir en la fecha de la predicción, en un universo paralelo, lejos de Botnia-Herzegovina y la psicopatología de la vida cotidiana.
PD: La puja de los McLuhan, McLaren, McCartney y MacOnia contra los McCarthy, MacIntosh, MacDonald y McOndos no es nada comparada con la pelea entre las Energías Prelésbicas y la Madre Merello.
lunes, 19 de noviembre de 2007
Memorias encontradas bajo una sombrilla 7
Día 10 06/02/02 Las Perchitas
Días contados como dedos y uno semirebanado como un muñón ( no dije que no me gustara Gonzalez Tuñón, es que nunca lo había leído ) en mi caminata madrugadora a San Tarcisio de las deposiciones sangrantes medito que la playa sería más prolija con césped, o con la arena pegada al suelo como en un papel esméril ( no pongo lija para evitar la rima fácil ) luego que las mujeres no se comprenden a sí mismas y a sus propias motivaciones ( ¿quien Si? ) los hombres que las comprenden y aman con todas sus marcas y defectos las espantan, o lo cachan al gil del cogote y lo tienen de aquí para allá, en ese peregrinar propio de la insatisfacción y la frustración.
Má sí, búsquense un camionero.
O un talibán ¿que tal? y van...
Día 9 07/02/02 Las Troskytas
Resta una novena de días, y uno de los rosarios descompaginado. Viento, sol, mar, campo... la naturaleza no obtura los efectos del corralito, del salario pagado en cuotas... sin embargo, cuando saco los patacones besan mis anillos y colocando una alfombra roja a mi paso ejecutan una reverencia: el valor ridículo que la gente le da a los papelitos...
Días 8, 7, 6, 5, 4, 3 y 2 08 al 14/02/02 Las Frutitas, Las Puerquitas, Las Puertitas, Las Loquitas, Las Mormonitas, Las Berberechitas y Las Conchitas
Llegando al fin del ciclo de 52 días al lado del mar, mejora el tiempo pero mi hígado reclama cuidados...
Puede ser la tarde más perfecta que esa misma mañana, pero si uno gastó su quántum de disfrute, es imposible duplicar su perfección, sólo deteriorarla...
O como decía mi abuela;
"Quien de joven come las sardinas, de viejo caga las espinas"
Día 1 15/02/02 Las Qué Cagaditas Me Tengo Que Ir
Angustia ante el año de esclavitud laboral, inaugurado con los auspicios del corralito, los cacerolazos, la deuda eterna, el que se vayan todos y la represión...
Miii Buueeenooss Aaaiiireeess queriiiiiiiidoooo
Buá, buà...
Aquí se interrumpía el diario, un simple cuadernillo de papeles.
Algunas partes me habían resultado entretenidas, otras me resultaron quejosas y oscuras.
En otras no entendí la relación entre las ideas.
Esos papeles quedaron arrumbados en una carpeta, en un cajón detrás de ese mueble que está lleno de porquerías, a la vuelta de la memoria.
Y hubiesen permanecido allí, si el azar no me hubiera puesto en contacto con el autor del mismo.
Fue por algo que le oí decir y que me puso en la pista de sus ideas.
Pero ese es otro cuento.
Días contados como dedos y uno semirebanado como un muñón ( no dije que no me gustara Gonzalez Tuñón, es que nunca lo había leído ) en mi caminata madrugadora a San Tarcisio de las deposiciones sangrantes medito que la playa sería más prolija con césped, o con la arena pegada al suelo como en un papel esméril ( no pongo lija para evitar la rima fácil ) luego que las mujeres no se comprenden a sí mismas y a sus propias motivaciones ( ¿quien Si? ) los hombres que las comprenden y aman con todas sus marcas y defectos las espantan, o lo cachan al gil del cogote y lo tienen de aquí para allá, en ese peregrinar propio de la insatisfacción y la frustración.
Má sí, búsquense un camionero.
O un talibán ¿que tal? y van...
Día 9 07/02/02 Las Troskytas
Resta una novena de días, y uno de los rosarios descompaginado. Viento, sol, mar, campo... la naturaleza no obtura los efectos del corralito, del salario pagado en cuotas... sin embargo, cuando saco los patacones besan mis anillos y colocando una alfombra roja a mi paso ejecutan una reverencia: el valor ridículo que la gente le da a los papelitos...
Días 8, 7, 6, 5, 4, 3 y 2 08 al 14/02/02 Las Frutitas, Las Puerquitas, Las Puertitas, Las Loquitas, Las Mormonitas, Las Berberechitas y Las Conchitas
Llegando al fin del ciclo de 52 días al lado del mar, mejora el tiempo pero mi hígado reclama cuidados...
Puede ser la tarde más perfecta que esa misma mañana, pero si uno gastó su quántum de disfrute, es imposible duplicar su perfección, sólo deteriorarla...
O como decía mi abuela;
"Quien de joven come las sardinas, de viejo caga las espinas"
Día 1 15/02/02 Las Qué Cagaditas Me Tengo Que Ir
Angustia ante el año de esclavitud laboral, inaugurado con los auspicios del corralito, los cacerolazos, la deuda eterna, el que se vayan todos y la represión...
Miii Buueeenooss Aaaiiireeess queriiiiiiiidoooo
Buá, buà...
Aquí se interrumpía el diario, un simple cuadernillo de papeles.
Algunas partes me habían resultado entretenidas, otras me resultaron quejosas y oscuras.
En otras no entendí la relación entre las ideas.
Esos papeles quedaron arrumbados en una carpeta, en un cajón detrás de ese mueble que está lleno de porquerías, a la vuelta de la memoria.
Y hubiesen permanecido allí, si el azar no me hubiera puesto en contacto con el autor del mismo.
Fue por algo que le oí decir y que me puso en la pista de sus ideas.
Pero ese es otro cuento.
Memorias encontradas bajo una sombrilla 6
Día 12 04/02/02 Las Surtidas
Alucinación de intruso con linterna a eso de las 2.30 a.m., adrenalina indeseada después de un Cóctel Karen Quinlan, causada por cortinas y la excesivamente larga llama del piloto del calefón agitadas por el viento.
(retroactivamente imágenes hipnagógicas-presueño-duermevela constantemente interrumpidos por los estridentes y sonoros ronquidos de mi mujer y la otra gorda que dormía en el living, diríase un dúo de contrabajo y tuba)
Más tarde, las dos líneas telefónicas y los celulares sin servicio, tal vez desde el discurso del ministro de economía, el día anterior.
La mañana nublada, el pampero sopla descrestando las olas, antes del mediodía cae una lluvia destemplada, pero a menos que caigan rayos no renuncio a mi cara talasoterapia.
A la tarde, el sol juega a las escondidas, y la sudestada empuja arena que pincha y vapor frío y salado... abandono la idea de tirarme al agua, sólo camino por la orilla y mojo las manos la frente la nuca... papá Gesell no hubiera perdonado mi falta de vigor, por eso sus chicos no lo querían visitar en vacaciones de invierno...Caminar por las nubes es terrible, porque si bien por fuera son de espuma de mar y algodón de azúcar,por dentro son grandes bollos ríspidos e irregulares de yeso fraguado al voleo que lastiman los pies: por eso hay que apostatar de toda religión y huir categóricamente de toda promesa de salvación eterna.
Y ser malo malo malo.
Una docena de días restan antes de volver con lo innombrable, lo que paga las cuentas. El horror lovecraftiano.
Una docena de días (como de huevos, y uno podrido)
Día 11 05/02/02 Las Cuzquitas
Cuando eres perfeccionista, nada te alcanza, la frustración te hace abandonar y la posibilidad de encontrar otra vía hacia la perfección te hace olvidar que la perfección, además de ser inalcanzable por más de una razón, no existe.
Cuando te das cuenta de eso, ya estás en el camino hacia la perfección, mucho más lejos que cuando empezaste, preguntándote para que lado es y sabiendo que tomes la dirección que elijas siempre te vas a terminar alejando de la perfección.
El único que decía perfecto era Monzón, y lo decía así: -Perfeto.
Si, hoy también sudestada,hoy también está nublado, para caminatitas y canutitos y piripipí, ma non troppo.
Risas matinales en el lecho conyugal, como reemplazo de las relaciones marítimas...
Nuestra hija alerta tose en su habitación...
Alucinación de intruso con linterna a eso de las 2.30 a.m., adrenalina indeseada después de un Cóctel Karen Quinlan, causada por cortinas y la excesivamente larga llama del piloto del calefón agitadas por el viento.
(retroactivamente imágenes hipnagógicas-presueño-duermevela constantemente interrumpidos por los estridentes y sonoros ronquidos de mi mujer y la otra gorda que dormía en el living, diríase un dúo de contrabajo y tuba)
Más tarde, las dos líneas telefónicas y los celulares sin servicio, tal vez desde el discurso del ministro de economía, el día anterior.
La mañana nublada, el pampero sopla descrestando las olas, antes del mediodía cae una lluvia destemplada, pero a menos que caigan rayos no renuncio a mi cara talasoterapia.
A la tarde, el sol juega a las escondidas, y la sudestada empuja arena que pincha y vapor frío y salado... abandono la idea de tirarme al agua, sólo camino por la orilla y mojo las manos la frente la nuca... papá Gesell no hubiera perdonado mi falta de vigor, por eso sus chicos no lo querían visitar en vacaciones de invierno...Caminar por las nubes es terrible, porque si bien por fuera son de espuma de mar y algodón de azúcar,por dentro son grandes bollos ríspidos e irregulares de yeso fraguado al voleo que lastiman los pies: por eso hay que apostatar de toda religión y huir categóricamente de toda promesa de salvación eterna.
Y ser malo malo malo.
Una docena de días restan antes de volver con lo innombrable, lo que paga las cuentas. El horror lovecraftiano.
Una docena de días (como de huevos, y uno podrido)
Día 11 05/02/02 Las Cuzquitas
Cuando eres perfeccionista, nada te alcanza, la frustración te hace abandonar y la posibilidad de encontrar otra vía hacia la perfección te hace olvidar que la perfección, además de ser inalcanzable por más de una razón, no existe.
Cuando te das cuenta de eso, ya estás en el camino hacia la perfección, mucho más lejos que cuando empezaste, preguntándote para que lado es y sabiendo que tomes la dirección que elijas siempre te vas a terminar alejando de la perfección.
El único que decía perfecto era Monzón, y lo decía así: -Perfeto.
Si, hoy también sudestada,hoy también está nublado, para caminatitas y canutitos y piripipí, ma non troppo.
Risas matinales en el lecho conyugal, como reemplazo de las relaciones marítimas...
Nuestra hija alerta tose en su habitación...
Memorias encontradas bajo una sombrilla 5
Día 15 01/02/02 Las Bruscas Chiquitas
Hoy, mágico día de recambio de quincena y de temporada, de contingentes, transportes y alojamientos, nosotros, tan modernos, tan superados, tan cómodos habiéndolo arreglado todo en una coreografía perfectamente sincronizable, aún más, con el swing que emana del ejercicio intenso de la vacación, desocupamos la casa que habitamos en Enero y nos dirigimos a otra, que alquilamos pactando toda la temporada conjuntamente con una pareja amiga, ellos partían para la capital y nosotros habíamos pensado pasar el día con ellos, pero las cosas no salieron tan cómodamente como lo habíamos planeado.
En principio vinieron los dueños de la casa que dejamos, que habían estado dando vueltas desde las cinco de la mañana hasta decidir tocarnos la puerta a eso de las siete,y a pesar de que nosotros teníamos todo nuestro equipaje preparado el remisero que los trajo volvió a cargar una de las valijas de ellos con las nuestras...
Después, cuando llegamos a nuestro nuevo alojamiento, el remisero le golpeó la cabeza a mi mujer queriendo cerrar la tapa del baúl mientras ella pispeaba por si quedaba alguna cosa nuestra todavía...
Nuestros amigos dormían, y tuvimos que tocar la puerta varias veces.
Ella salió a recibirnos en medio de un ataque de histeria, y entre gritos e improperios al "tarado" de su marido, le decía a mi mujer que esa transición deberían haberla arreglado "entre las mujeres, porque los hombres no entienden nada" mi mujer discretamente antes de partirle una silla en la cabeza se fue a comprar medialunas, esperando que el brote de idiotez se serenara un tanto, cuando llegó en otro taxi el dueño de la otra casa, preocupado por la valija en donde tenía sus alicates y lavativas y quizás también los dólares, pero no llegué a chequear tanto.
Luego desayunamos todos en un clima tenso, entretanto la mujer de mi amigo hacía como que barría el piso para dejarnos la casita "en condiciones".
Cuando subieron bultos y chicos al auto y se alejaron, aliviados llamamos por teléfono a la señora que limpia para que viniera a sacar el pelo de perro que tapizaba el piso...
Pelo de perro...si, mucho pelo de perro, y nosotros tan alérgicos... creo que fue en ese momento cuando escuchamos los gemidos del pobre pichicho... los desamorados, desnaturalizados y neuróticos de sus dueños lo habían dejado de seña...
Los llamé por celular, por suerte habían parado en Mardel y volvieron a buscarlo.
Durante media hora aguanté el llanto del perro, díganme cruel pero lo até a la pata del silloncito que está en el porche y me fuí a la playa.
Día 14 02/02/02 Las Brutitas
Finalmente convenzo a mi mujer: las casas de Las Prusianitas pueden ser regios alojamientos, pero la playa es espantosa.
A la tarde camino ese kilómetro y medio hasta Saint Edgard Varése, dejo mis petates sobre una roca curiosamente parecida a la República Argentina, y me sumerjo perpendicularmente a ésta, para usarla como punto de referencia por si el oleaje me mueve.
Curiosamente hacia la derecha me rompo los pies en las rocas y el mar amenaza con ahogarme, en cambio hacia la izquierda la arena es suave y el agua templada.
Día 13 03/02/02 Las Putitas
Cuando todo es razonablemente fluido, dadas las circunstancias, y no hay motivo para la infelicidad (razonablemente entendida) tu propia mujer te suministra alguno de génesis patitesticular.
Hoy, mágico día de recambio de quincena y de temporada, de contingentes, transportes y alojamientos, nosotros, tan modernos, tan superados, tan cómodos habiéndolo arreglado todo en una coreografía perfectamente sincronizable, aún más, con el swing que emana del ejercicio intenso de la vacación, desocupamos la casa que habitamos en Enero y nos dirigimos a otra, que alquilamos pactando toda la temporada conjuntamente con una pareja amiga, ellos partían para la capital y nosotros habíamos pensado pasar el día con ellos, pero las cosas no salieron tan cómodamente como lo habíamos planeado.
En principio vinieron los dueños de la casa que dejamos, que habían estado dando vueltas desde las cinco de la mañana hasta decidir tocarnos la puerta a eso de las siete,y a pesar de que nosotros teníamos todo nuestro equipaje preparado el remisero que los trajo volvió a cargar una de las valijas de ellos con las nuestras...
Después, cuando llegamos a nuestro nuevo alojamiento, el remisero le golpeó la cabeza a mi mujer queriendo cerrar la tapa del baúl mientras ella pispeaba por si quedaba alguna cosa nuestra todavía...
Nuestros amigos dormían, y tuvimos que tocar la puerta varias veces.
Ella salió a recibirnos en medio de un ataque de histeria, y entre gritos e improperios al "tarado" de su marido, le decía a mi mujer que esa transición deberían haberla arreglado "entre las mujeres, porque los hombres no entienden nada" mi mujer discretamente antes de partirle una silla en la cabeza se fue a comprar medialunas, esperando que el brote de idiotez se serenara un tanto, cuando llegó en otro taxi el dueño de la otra casa, preocupado por la valija en donde tenía sus alicates y lavativas y quizás también los dólares, pero no llegué a chequear tanto.
Luego desayunamos todos en un clima tenso, entretanto la mujer de mi amigo hacía como que barría el piso para dejarnos la casita "en condiciones".
Cuando subieron bultos y chicos al auto y se alejaron, aliviados llamamos por teléfono a la señora que limpia para que viniera a sacar el pelo de perro que tapizaba el piso...
Pelo de perro...si, mucho pelo de perro, y nosotros tan alérgicos... creo que fue en ese momento cuando escuchamos los gemidos del pobre pichicho... los desamorados, desnaturalizados y neuróticos de sus dueños lo habían dejado de seña...
Los llamé por celular, por suerte habían parado en Mardel y volvieron a buscarlo.
Durante media hora aguanté el llanto del perro, díganme cruel pero lo até a la pata del silloncito que está en el porche y me fuí a la playa.
Día 14 02/02/02 Las Brutitas
Finalmente convenzo a mi mujer: las casas de Las Prusianitas pueden ser regios alojamientos, pero la playa es espantosa.
A la tarde camino ese kilómetro y medio hasta Saint Edgard Varése, dejo mis petates sobre una roca curiosamente parecida a la República Argentina, y me sumerjo perpendicularmente a ésta, para usarla como punto de referencia por si el oleaje me mueve.
Curiosamente hacia la derecha me rompo los pies en las rocas y el mar amenaza con ahogarme, en cambio hacia la izquierda la arena es suave y el agua templada.
Día 13 03/02/02 Las Putitas
Cuando todo es razonablemente fluido, dadas las circunstancias, y no hay motivo para la infelicidad (razonablemente entendida) tu propia mujer te suministra alguno de génesis patitesticular.
domingo, 18 de noviembre de 2007
Memorias encontradas bajo una sombrilla 4
Día 17 30/01/02 San Cagardo Del Clan
El día de mañana no llega, o viene llegando con retraso hasta que, de nunca ser presente de repente se convierte en el pasado, en el ayer, pero ayer no estaba ahí, lo estabamos esperando pero no se dignó, que cosa tan extraña.
por eso debe ser que me duele la garganta, más por lo callé que por lo que grité, o al revés, no estoy seguro, mejor haría en no ser desbocado, dado que necesito la boca para pedir permiso, comer puchero y eructarlo, etc.
La noche estuvo llena de mosquitos y ruiditos y cuando llegó la mañana fuí a desayunar mi mal humor a la playa, lejos de la humanidad pedorra que sólo llega puntual al trabajo y se pierde el banquete de las cosas más sensacionales del universo.
La mujer, acompañada de un hombre y una niña me pregunta si soy hare krishna.
No,le respondí, pero no estoy acostumbrado a que los maleducados desconocidos me pregunten cuestiones de índole personal.
Día 16 31/01/02 San Enfermando Del Bar
Puede tener el día dos partes tan definidas como la vida misma (¿Tiene la vida misma dos partes tan definidas?)
Creo que en más de una ocasión comprobé que mi enojo tiene menos efecto sobre el mundo exterior que sobre mí mismo, autolacerándome, lastimándome.
Por otra parte, entregándome al Atlántico olvidaba las injurias sufridas y dejaba que el mar diluyera lágrimas de felicidad.
Porque a veces se llora de felicidad y emoción ante la belleza y la vida, y los que no han experimentado este estado, los que se ríen con las vulgaridades, groserías y estupideces de la T.V., con los fallidos y fracasos de los demás, esos tienen poca posibilidad de percibir la enormidad aplastante y compleja de la realidad y la naturaleza, del misterio y la alegría de vivir, aunque se fumen un porro de dos metros.
El día de mañana no llega, o viene llegando con retraso hasta que, de nunca ser presente de repente se convierte en el pasado, en el ayer, pero ayer no estaba ahí, lo estabamos esperando pero no se dignó, que cosa tan extraña.
por eso debe ser que me duele la garganta, más por lo callé que por lo que grité, o al revés, no estoy seguro, mejor haría en no ser desbocado, dado que necesito la boca para pedir permiso, comer puchero y eructarlo, etc.
La noche estuvo llena de mosquitos y ruiditos y cuando llegó la mañana fuí a desayunar mi mal humor a la playa, lejos de la humanidad pedorra que sólo llega puntual al trabajo y se pierde el banquete de las cosas más sensacionales del universo.
La mujer, acompañada de un hombre y una niña me pregunta si soy hare krishna.
No,le respondí, pero no estoy acostumbrado a que los maleducados desconocidos me pregunten cuestiones de índole personal.
Día 16 31/01/02 San Enfermando Del Bar
Puede tener el día dos partes tan definidas como la vida misma (¿Tiene la vida misma dos partes tan definidas?)
Creo que en más de una ocasión comprobé que mi enojo tiene menos efecto sobre el mundo exterior que sobre mí mismo, autolacerándome, lastimándome.
Por otra parte, entregándome al Atlántico olvidaba las injurias sufridas y dejaba que el mar diluyera lágrimas de felicidad.
Porque a veces se llora de felicidad y emoción ante la belleza y la vida, y los que no han experimentado este estado, los que se ríen con las vulgaridades, groserías y estupideces de la T.V., con los fallidos y fracasos de los demás, esos tienen poca posibilidad de percibir la enormidad aplastante y compleja de la realidad y la naturaleza, del misterio y la alegría de vivir, aunque se fumen un porro de dos metros.
Memorias encontradas bajo una sombrilla 3
Día 23 24/01/02 San El Guardo La Sal
El tiempo se va acortando y no a causa de los extraños y paranormales médanos fluctuantes de Saint Edward On The Sea, sino por la Yugoesclavización de nuestra querida patria, liberada al sometimiento pero no sometida a la libertad.
Día 22 25/01/02 San Nardo del Flit
El dolor y los bichos
El edema y los insectos (en general)
El temor a la muerte y las moscas
La frustración y las arañitas
El deseo renegado de haber nacido extranjero, y las alimañas
La lluvia, enemiga de mi amor por la playa
Borgiana y largamente presagia mi extinción
Detallada
Artesanal
Argentina.
Día 21 26/01/02 Medicardo San Up
El sometimiento del cuerpo a los manejos de la medicina prepara al más vital de los seres para el renunciamiento final.
La medicalización compulsiva es una espléndida razón comercial.
las dilaciones llevan a considerar los procesos normales de recuperación del organismo como triunfos médicos, y los decesos como fatalidades estadísticas, siendo que el estancamiento científico, bioético y humanístico de la disciplina (considerada por sus ejecutores como ciencia y arte) es notable respecto de otros avances tecnológicos.Así, su ascendencia social se ha visto reducida, pero el poder de la corporación médica se remonta a otra fantasmática que no deja de afectarnos aunque la neguemos.
La medicina como bien social, como derecho a la salud ha dejado de ejercerse desde el discurso y la práctica.
Queda la alienación a los centros fracturados de salud llámense hospitales públicos obras sociales prepagas de morondanga (y no tanto) médicos y pacientes prisioneros del sistema.
Y el cuerpo que cada vez debe más sufrir, elige menos vivir...
Todo esto porque los espárragos me dan cólicos.
Día 20 27/01/02 San Cuñardo Del Garc
El único problema con los parientes surge cuando uno se ve con ellos.
En teoría son agradables las familias numerosas, con su vinculación múltiple y su raigambre...
Pero allí es justamente donde en vez de conformarse a un estilo gregario y grupal, uno aprende definitivamente a desarrollar un estilo marcadamente antisocial.
Lamentablemente,contra todo instinto de autosupervivencia uno los quiere...
Día 19 28/01/02 San Servando del Flan
El peor pecado de la pequeñoburguesía es la contradicción con la que articula sus relaciones con la servidumbre.
En cambio, los pequeñoburócratas se ven defraudados por su errónea identificación con la patronal (privada o estatal, para el caso es lo mismo) de la cual terminan siendo serviles alcahuetes.
A vos, empleaducho de mierda, a vos mandamasita de 3 por 4, a vos forro que gozás quitándome el espacio, haciéndome esperar,y ninguneándome de mil maneras... a vos, que no sós gente te lo estoy diciendo...
Día 18 29/01/02 San Matardo Del Ed
Lo que no te mata te fortalece, y el inconsciente tiene más vueltas que el intestino.
La maldad, cuando no está acompañada de inteligencia puede sin querer transformarse en un gran bien, y Viceversa.
A mi me gustan los Viceversas.
Una vez tuve uno chiquito y se me murió.
Le daba polenta con una cucharita por el gaznate, pero él temblaba como un Viceversa mojado hasta que se terminó de dar vuelta todo entero para el otro lado, como suele suceder con los Viceversas.
Por ahí era terrestre, y yo lo tenía metido en un acuario.
Aunque también leí por ahí que eran anfibios
o sea terrestres y acuáticos, y Viceversa.
El tiempo se va acortando y no a causa de los extraños y paranormales médanos fluctuantes de Saint Edward On The Sea, sino por la Yugoesclavización de nuestra querida patria, liberada al sometimiento pero no sometida a la libertad.
Día 22 25/01/02 San Nardo del Flit
El dolor y los bichos
El edema y los insectos (en general)
El temor a la muerte y las moscas
La frustración y las arañitas
El deseo renegado de haber nacido extranjero, y las alimañas
La lluvia, enemiga de mi amor por la playa
Borgiana y largamente presagia mi extinción
Detallada
Artesanal
Argentina.
Día 21 26/01/02 Medicardo San Up
El sometimiento del cuerpo a los manejos de la medicina prepara al más vital de los seres para el renunciamiento final.
La medicalización compulsiva es una espléndida razón comercial.
las dilaciones llevan a considerar los procesos normales de recuperación del organismo como triunfos médicos, y los decesos como fatalidades estadísticas, siendo que el estancamiento científico, bioético y humanístico de la disciplina (considerada por sus ejecutores como ciencia y arte) es notable respecto de otros avances tecnológicos.Así, su ascendencia social se ha visto reducida, pero el poder de la corporación médica se remonta a otra fantasmática que no deja de afectarnos aunque la neguemos.
La medicina como bien social, como derecho a la salud ha dejado de ejercerse desde el discurso y la práctica.
Queda la alienación a los centros fracturados de salud llámense hospitales públicos obras sociales prepagas de morondanga (y no tanto) médicos y pacientes prisioneros del sistema.
Y el cuerpo que cada vez debe más sufrir, elige menos vivir...
Todo esto porque los espárragos me dan cólicos.
Día 20 27/01/02 San Cuñardo Del Garc
El único problema con los parientes surge cuando uno se ve con ellos.
En teoría son agradables las familias numerosas, con su vinculación múltiple y su raigambre...
Pero allí es justamente donde en vez de conformarse a un estilo gregario y grupal, uno aprende definitivamente a desarrollar un estilo marcadamente antisocial.
Lamentablemente,contra todo instinto de autosupervivencia uno los quiere...
Día 19 28/01/02 San Servando del Flan
El peor pecado de la pequeñoburguesía es la contradicción con la que articula sus relaciones con la servidumbre.
En cambio, los pequeñoburócratas se ven defraudados por su errónea identificación con la patronal (privada o estatal, para el caso es lo mismo) de la cual terminan siendo serviles alcahuetes.
A vos, empleaducho de mierda, a vos mandamasita de 3 por 4, a vos forro que gozás quitándome el espacio, haciéndome esperar,y ninguneándome de mil maneras... a vos, que no sós gente te lo estoy diciendo...
Día 18 29/01/02 San Matardo Del Ed
Lo que no te mata te fortalece, y el inconsciente tiene más vueltas que el intestino.
La maldad, cuando no está acompañada de inteligencia puede sin querer transformarse en un gran bien, y Viceversa.
A mi me gustan los Viceversas.
Una vez tuve uno chiquito y se me murió.
Le daba polenta con una cucharita por el gaznate, pero él temblaba como un Viceversa mojado hasta que se terminó de dar vuelta todo entero para el otro lado, como suele suceder con los Viceversas.
Por ahí era terrestre, y yo lo tenía metido en un acuario.
Aunque también leí por ahí que eran anfibios
o sea terrestres y acuáticos, y Viceversa.
Memorias encontradas bajo una sombrilla 2
Día 28 19/01/02 Saint Edward On The Sea
no sabría decirte que era lo más pertinaz: si la vulgar mosca que me atormentaba con sus caricias de amante rechazada o el pinzamiento de nervios a la altura de las vértebras lumbares.
Era (aún entonces) el dolor como un vino que, desperdiciándose en un tonel inadecuado se agriaba año tras año, perfeccionando exquisitamente su tortura, agregando nuevas articulaciones y puntos de contacto, marcando una geografía política en un cuerpo que, ahora sé, la voluntad de sacrificio masoquista que llamamos deseo de vivir abandona como un vehículo en panne al costado del camino sin esperanza de auxilio mecánico de ninguna especie.
Día 27 20/01/02 San Guarro Del Mar
Las malas palabras son buenas palabras que se cansaron de ser tan ingenuas y ubicuas y se pusieron a anunciar, voz en cuello :
¡Ea! ¡Que estamos aquí, y significamos cosas de las cuales nadie quiere que os enteréis!¡Cosas con sentido sexual, que aunque vosotros castizos digáis de esta agua no he de coger, nos habéis recogido mal...
Día 26 21/01/02 San Eduardo del Mal
Los justos, quizás más que nadie, son aquellos que más derecho tienen a sentirse paranoicos.
El premio Nobel, sin anteojos en la playa, detecta en una nebulosa semicercana la proximidad de una cabeza al rape levemente familiar (la semejanza con lo conocido aporta el toque siniestro)
Seguramente no le recuerdo a los Hare Krishna, porque unos minutos después de mi arribo recoge apresuradamente su campamento, señora incluida, para marcharse.
(es cache decir señora o esposa.
Mujer, compañera, pareja y hasta patrona es más literario)
Día 25 22/01/02 San Guevardo Del Fal
En la multitud no divisé tu rostro, y fue entonces que descubrí que estaba solo.
Sin embargo, tampoco me encontré con José Narovsky, lo cual es una tremenda ventaja.
El que me saluda todos los días desde el Atlántico partido en dos es Moisés.
Se peina raya al medio e insiste en usar la tabla de barrenar de su nieto sobre la arena deshidratada.
Me parece
que es el creador del sandboard
Día 24 23/01/02 Ed Sanardo Mar Del
La ofensa, si gratuita, no duele menos o más que la justificada.
Ahora si usted:
contrató un equipo profesional de ofensas y apenas se siente levemente ruborizado, desperdició su dinero de manera realmente ofensiva y debería por lo menos sentirse molesto.
O si usted, como sospecho, es de los que no se ofenden fácilmente, no se preocupe,
a todo Conchita le llega su BrotaBarreda.
El terreno virtuoso de los mediocres es ocuparse de los defectos de la gente creativa, así que si no quiere ser insultado por su estupidez no desperdicie su tiempo intentando penetrar con una idea nueva una cabeza trillada.
Y si quiere ser insultado eso lo hacemos muy bien
pero nada de gratuidad: no queremos colas de homeless y otros marginales...
Sólo queremos insultar a los ricos y poderosos
Aceptamos cash, débito, crédito, oro, títulos de propiedad,en fin, otros medios de pago conversar...
no sabría decirte que era lo más pertinaz: si la vulgar mosca que me atormentaba con sus caricias de amante rechazada o el pinzamiento de nervios a la altura de las vértebras lumbares.
Era (aún entonces) el dolor como un vino que, desperdiciándose en un tonel inadecuado se agriaba año tras año, perfeccionando exquisitamente su tortura, agregando nuevas articulaciones y puntos de contacto, marcando una geografía política en un cuerpo que, ahora sé, la voluntad de sacrificio masoquista que llamamos deseo de vivir abandona como un vehículo en panne al costado del camino sin esperanza de auxilio mecánico de ninguna especie.
Día 27 20/01/02 San Guarro Del Mar
Las malas palabras son buenas palabras que se cansaron de ser tan ingenuas y ubicuas y se pusieron a anunciar, voz en cuello :
¡Ea! ¡Que estamos aquí, y significamos cosas de las cuales nadie quiere que os enteréis!¡Cosas con sentido sexual, que aunque vosotros castizos digáis de esta agua no he de coger, nos habéis recogido mal...
Día 26 21/01/02 San Eduardo del Mal
Los justos, quizás más que nadie, son aquellos que más derecho tienen a sentirse paranoicos.
El premio Nobel, sin anteojos en la playa, detecta en una nebulosa semicercana la proximidad de una cabeza al rape levemente familiar (la semejanza con lo conocido aporta el toque siniestro)
Seguramente no le recuerdo a los Hare Krishna, porque unos minutos después de mi arribo recoge apresuradamente su campamento, señora incluida, para marcharse.
(es cache decir señora o esposa.
Mujer, compañera, pareja y hasta patrona es más literario)
Día 25 22/01/02 San Guevardo Del Fal
En la multitud no divisé tu rostro, y fue entonces que descubrí que estaba solo.
Sin embargo, tampoco me encontré con José Narovsky, lo cual es una tremenda ventaja.
El que me saluda todos los días desde el Atlántico partido en dos es Moisés.
Se peina raya al medio e insiste en usar la tabla de barrenar de su nieto sobre la arena deshidratada.
Me parece
que es el creador del sandboard
Día 24 23/01/02 Ed Sanardo Mar Del
La ofensa, si gratuita, no duele menos o más que la justificada.
Ahora si usted:
contrató un equipo profesional de ofensas y apenas se siente levemente ruborizado, desperdició su dinero de manera realmente ofensiva y debería por lo menos sentirse molesto.
O si usted, como sospecho, es de los que no se ofenden fácilmente, no se preocupe,
a todo Conchita le llega su BrotaBarreda.
El terreno virtuoso de los mediocres es ocuparse de los defectos de la gente creativa, así que si no quiere ser insultado por su estupidez no desperdicie su tiempo intentando penetrar con una idea nueva una cabeza trillada.
Y si quiere ser insultado eso lo hacemos muy bien
pero nada de gratuidad: no queremos colas de homeless y otros marginales...
Sólo queremos insultar a los ricos y poderosos
Aceptamos cash, débito, crédito, oro, títulos de propiedad,en fin, otros medios de pago conversar...
Memorias encontradas bajo una sombrilla
Si bien parece el mismo recurso que Faciolince utilizó en "Basura" (un joven escritor hurgando los desperdicios de una deidad menor, un viejo escritor de culto,para apropiarse de los escritos descartados, en los cuales sospechamos están los propios escritos rescatados de abortos y ejercicios anteriores)el texto que sigue es fidedigno, así como el caso de la profesora de piano, cuyos documentos seriados están en poder de un amigo que no vamos a revelar hasta que vencidas todas las reservas y resistencias se puedan presentar como un fragmento más para reconstruir la prueba final de la decadencia de esta maravillosa patria condenada al éxito y bendecida por el fracaso.
Si quieren pruebas de la tensión extrema de los días en los que transcurre este diario anónimo, aprovechen ahora que internet no fue aún prohibida por ningún grupo fundamentalista y constaten en los principales diarios argentinos digitales los quilombos terribles que se vivían en aquellas fechas.
Tengan en cuenta que si el texto hubiera sido escrito por alguna de mis múltiples personalidades, ninguna por suerte demasiado dominante excepto Yo el que va a trabajar y paga las cuentas, en fin, el alienado, hubiera producido mas cortes y una apretada censura, en concordancia con un feminismo abortivo, apóstata y antitereso que adopto los domingos a esta hora.
Tampoco esto es un homenaje a Lem y sus memorias encontradas en una bañera.
Tenían por título, y eso me llamó la atención:
UN CICLO MAYA EN LA PLAYA
y como subtítulo, un poco más abajo:
CUENTA REGRESIVA DEL ÚLTIMO MES LUNAR JUNTO AL MAR
Si quieren pruebas de la tensión extrema de los días en los que transcurre este diario anónimo, aprovechen ahora que internet no fue aún prohibida por ningún grupo fundamentalista y constaten en los principales diarios argentinos digitales los quilombos terribles que se vivían en aquellas fechas.
Tengan en cuenta que si el texto hubiera sido escrito por alguna de mis múltiples personalidades, ninguna por suerte demasiado dominante excepto Yo el que va a trabajar y paga las cuentas, en fin, el alienado, hubiera producido mas cortes y una apretada censura, en concordancia con un feminismo abortivo, apóstata y antitereso que adopto los domingos a esta hora.
Tampoco esto es un homenaje a Lem y sus memorias encontradas en una bañera.
Tenían por título, y eso me llamó la atención:
UN CICLO MAYA EN LA PLAYA
y como subtítulo, un poco más abajo:
CUENTA REGRESIVA DEL ÚLTIMO MES LUNAR JUNTO AL MAR
sábado, 17 de noviembre de 2007
¿Diálogo de sordos entre la neurona izquierda y la derecha?
Hete aquí que como ya te conté por este asunto de la psicosis tengo varias personalidades, Gracias a Dios (es decir a Mí) ninguna dominante, pero cada una va dejando su impronta, su sabor, su huella, pasando su factura con su número de pago electrónico,hablando de eso mismo me llega una cuenta astronómica de un bufete de abogados expertos en legislación internacional en las islas Caimán, aparentemente un dislate de la señora del Opus Dei que creo ser los martes y jueves de 16 a 23, por suerte hoy me toca ser el zurdo que escucha a Milva cantar a Weill los sábados de 19 a 21.30,al cual no le preocupa en lo más mínimo esto, porque se dedica a fumarme todo lo fumable y a despotricar contra las autoridades, entretanto Yo que he sido designado como delegado por todas las otras personalidades soy el que se tiene que levantar a la mañana para ir a laburar y soy también el que paga las cuentas, y soy acusado de facho por la neurona izquierda y de Zurdo por la neurona Facha...
Pero como no creo en la teoría de las dos neuronas demoníacas me exorciso de mi mismo, y me excomulgo, y me exculpo, y así todo exculpido me enfrento al juicio de la posteridad, y preparado para cremar y encremar todo esta postración y enpostrármela comiéndome toda frutilla que sobrenade la recremación...
Pero como no creo en la teoría de las dos neuronas demoníacas me exorciso de mi mismo, y me excomulgo, y me exculpo, y así todo exculpido me enfrento al juicio de la posteridad, y preparado para cremar y encremar todo esta postración y enpostrármela comiéndome toda frutilla que sobrenade la recremación...
¡Farfour vive!¿Disney lo tiene secuestrado?
Compañeros no nos dejemos cegar Farfour está vivo, y su desaparición así como la del perro de Habacuc, que siempre vivirá (metafóricamente hablando, claro está) es una provocación del Mossad,de Mozart Camargo Guarnieri ,de Juan Pablo Morsa, de los servicios de Catering Deneuve.
Así también hicieron con la camarada Laika, y con todos los que caímos en el camino (para que nos sigan pisoteando porque nos siigueen pisooteeaandooo cooompañeeroos) marchando y luchando para que además de Laika siguiera siendo gratuita, pública y sin canales premium.
¡Paremos con esta matanza de peluches satánica! ¡Disney no inventó los ratones!
¡Descongelen al Führer Walt para que lidere la masacre pacífica que pondrá fin a todas nuestras dudas! (y a todas nuestras cosas en general)
¡Que revelen el nombre del enanito que se hace chupar el pitulín en Calígula de Tinto Brass! (aparece con máscara y tenemos dudas si es Gruñón o Bobito)
¿Blancanieves prostituta y cocainómana? ¿abandona a sus siete hijos por un desconocido que promete llevarla lejos, donde no haya olor a huevos?
Que les cuesta revivir a Farfour, no sean fachos de mierda. Sean fachos de otro material menos desagradable.
Referencias: http://www.lanacion.com.ar/exterior/nota.asp?nota_id=962474&pid=3507988&toi=5271
Así también hicieron con la camarada Laika, y con todos los que caímos en el camino (para que nos sigan pisoteando porque nos siigueen pisooteeaandooo cooompañeeroos) marchando y luchando para que además de Laika siguiera siendo gratuita, pública y sin canales premium.
¡Paremos con esta matanza de peluches satánica! ¡Disney no inventó los ratones!
¡Descongelen al Führer Walt para que lidere la masacre pacífica que pondrá fin a todas nuestras dudas! (y a todas nuestras cosas en general)
¡Que revelen el nombre del enanito que se hace chupar el pitulín en Calígula de Tinto Brass! (aparece con máscara y tenemos dudas si es Gruñón o Bobito)
¿Blancanieves prostituta y cocainómana? ¿abandona a sus siete hijos por un desconocido que promete llevarla lejos, donde no haya olor a huevos?
Que les cuesta revivir a Farfour, no sean fachos de mierda. Sean fachos de otro material menos desagradable.
Referencias: http://www.lanacion.com.ar/exterior/nota.asp?nota_id=962474&pid=3507988&toi=5271
Definitivamente esto podría ser el final de unas relaciones espantosas
Pero ustedes están convencidos que podemos seguir adelante con toda esa contradicción y ellos cantando con sus pancartas e himnos y nosotros por deferencia que es una de las maneras diplomáticas de demostrar desprecio entonábamos sus mismas canciones, y las cantábamos con mayor intensidad, arrobamiento, musicalidad y respeto, como si hubiésemos nacido allí y no aquí de este lado, el más natural y lógico de todos los lugares existentes y claros. En fín, como te cuento yo siempre envuelto en esas banderías absurdas, adorando todo lo abyecto y subsumido y pisoteando metafóricamente todo lo enaltecedor y bueno, sin mencionar el hecho de unas abultadísimas cuentas que pagar a la corporación de las telecomunicaciones que acababan de inventar la nueva religion de los cinco mil millones de tipos pelotudos para toda la eternidad, que finalmente y drogas mediante cumplían algo similar a lo publicitado por las religiones de viejo cuño, incluídas las de rabo y pezuñas, las que propenden a los cuñados y culeados, y las que proponen el Coñac como elixir.
Perdón por no escribir Cognac es que la nouvelle cuisine además de ser poquita y hacer que me quede con hambre me da gases.
Como te digo estábamos cantando el himno de ellos, que es tan pretencioso como Don Giovanni de Mozart pero como cinco minutos más corto y cuando íbamos por la reexposición del minué sonata desarrollado, unos ocho compases antes de la primera de las cuatro repeticiones del coro final, me distraje pensando que cuanto más pequeño e inseguro es un país más larga y compleja es su canción patria, y en lo acertados que habíamos estado nosotros al cercenar generosamente nuestro primer fervoroso grito patrio, dado que se hubieran producido varias gangrenas durante los actos oficiales, y ni hablar de la marchita peronista, su extensión hubiera impedido la militancia por completo,si aún reducido nadie se lo sabía, y mucho menos se ponía en práctica...en esta y otras finas meditaciones cavilaba en tanto adelantaba el fa doble sostenido agudo de la segunda mitad del compás, justo sobre el silencio que antecede a la síncopa... un desastre total.
El director me rasgó las mangas y solapas del guardapolvo, me arrancó los botones y esas tiritas que nunca sé cómo mierda se llaman, seguro que alguna puta vieja maestra lo sabe bien...
Me degradó a portador del diapasón, y ni siquiera uno de 442",a uno de 440".
Y eso que era un ensayo.
Finalmente en el acto no aparecieron ni el embajador ni el cónsul, las niñas con sus trenzas y vestidos típicos se adelantaban con flores cada vez que había un movimiento en la puerta, para desdibujar sus sonrisas ante la falsa alarma.
Exactamente a los dos meses nos declararon la guerra.
Perdón por no escribir Cognac es que la nouvelle cuisine además de ser poquita y hacer que me quede con hambre me da gases.
Como te digo estábamos cantando el himno de ellos, que es tan pretencioso como Don Giovanni de Mozart pero como cinco minutos más corto y cuando íbamos por la reexposición del minué sonata desarrollado, unos ocho compases antes de la primera de las cuatro repeticiones del coro final, me distraje pensando que cuanto más pequeño e inseguro es un país más larga y compleja es su canción patria, y en lo acertados que habíamos estado nosotros al cercenar generosamente nuestro primer fervoroso grito patrio, dado que se hubieran producido varias gangrenas durante los actos oficiales, y ni hablar de la marchita peronista, su extensión hubiera impedido la militancia por completo,si aún reducido nadie se lo sabía, y mucho menos se ponía en práctica...en esta y otras finas meditaciones cavilaba en tanto adelantaba el fa doble sostenido agudo de la segunda mitad del compás, justo sobre el silencio que antecede a la síncopa... un desastre total.
El director me rasgó las mangas y solapas del guardapolvo, me arrancó los botones y esas tiritas que nunca sé cómo mierda se llaman, seguro que alguna puta vieja maestra lo sabe bien...
Me degradó a portador del diapasón, y ni siquiera uno de 442",a uno de 440".
Y eso que era un ensayo.
Finalmente en el acto no aparecieron ni el embajador ni el cónsul, las niñas con sus trenzas y vestidos típicos se adelantaban con flores cada vez que había un movimiento en la puerta, para desdibujar sus sonrisas ante la falsa alarma.
Exactamente a los dos meses nos declararon la guerra.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
De repente cuando despertaban del coma
Sucedía en todas partes.
Algunos golpeados por vándalos al paso, otros enviados al hospital por sus propios hijos, otros tocados a la velocidad del rayo por un gigantesco cable de acero cercenado por la fatalidad y la estupidez, en fin, todos afortunados descerebrados, luchando por un hilo de vida , por un pequeño reguero de neuronas que autosacrificándose arrojasen un poco de luz allí, otro poco de luz allá hasta recuperar la senda que devuelve al mundo de la cultura, podríamos decir, que es lo que se dice cuando se dice nada.
lo cierto e indiscutible o aquello que por tu barrio tomen más o menos por la verdad y al margen de las putas y los papanazis, hijos unos de la clase obrera, otros intelectuales, otros importantes funcionarios cuando despertaban del coma tenían otra voz, otro discurso, otra entonación, otros recuerdos, otros deseos, otros pensamientos.Hablaban con voces apocalípticas de las cosas que eran tan evidentes...
y ni siquiera eran humanos, como bien sabe la inmensa mayoría que invariablemente vota con la derecha...yo también estuve de acuerdo con fumigar y que todos esos zombies estuvieran fuera del borde de nuestros sueños,acorralados en su delirio...
Así que no se quejen cuando vean a las mariposas lesbianas anidar en vuestros anos, y más bien sintiéndose recogidos en su protección del hábitat salvaje migren hacia el horizonte o el orto torrontés,no atorrantéen y por que no van a torrar, atorrantes que es un poco como decirles: pero por qué no se ván a la cóncha de su mádre, pero un poco más suave...
Firmado: el que pone tildes de más...
Algunos golpeados por vándalos al paso, otros enviados al hospital por sus propios hijos, otros tocados a la velocidad del rayo por un gigantesco cable de acero cercenado por la fatalidad y la estupidez, en fin, todos afortunados descerebrados, luchando por un hilo de vida , por un pequeño reguero de neuronas que autosacrificándose arrojasen un poco de luz allí, otro poco de luz allá hasta recuperar la senda que devuelve al mundo de la cultura, podríamos decir, que es lo que se dice cuando se dice nada.
lo cierto e indiscutible o aquello que por tu barrio tomen más o menos por la verdad y al margen de las putas y los papanazis, hijos unos de la clase obrera, otros intelectuales, otros importantes funcionarios cuando despertaban del coma tenían otra voz, otro discurso, otra entonación, otros recuerdos, otros deseos, otros pensamientos.Hablaban con voces apocalípticas de las cosas que eran tan evidentes...
y ni siquiera eran humanos, como bien sabe la inmensa mayoría que invariablemente vota con la derecha...yo también estuve de acuerdo con fumigar y que todos esos zombies estuvieran fuera del borde de nuestros sueños,acorralados en su delirio...
Así que no se quejen cuando vean a las mariposas lesbianas anidar en vuestros anos, y más bien sintiéndose recogidos en su protección del hábitat salvaje migren hacia el horizonte o el orto torrontés,no atorrantéen y por que no van a torrar, atorrantes que es un poco como decirles: pero por qué no se ván a la cóncha de su mádre, pero un poco más suave...
Firmado: el que pone tildes de más...
viernes, 2 de noviembre de 2007
Hoy más que ayer pero menos que mañana
me siento más viejo, y efectivamente en una crisálida regresiva me deshago de la mariposa que nunca fuí.
Un niño viejo sin un valet más viejo que le recuerde su lugar de niño, que cosa tan triste.
Niños que incesantemente parten,preservados del horror de la adultez, pero no sustraídos del horror de la adultez, eso es una cosa muy triste.
Es el cansancio del viernes...
No hay nada santo en la semana: sólo el tiempo como luz que se esfuma: nada más.
Sólo el dolor, y el alivio, y el fastidio por tener que empezar otra vez ...
Un niño viejo sin un valet más viejo que le recuerde su lugar de niño, que cosa tan triste.
Niños que incesantemente parten,preservados del horror de la adultez, pero no sustraídos del horror de la adultez, eso es una cosa muy triste.
Es el cansancio del viernes...
No hay nada santo en la semana: sólo el tiempo como luz que se esfuma: nada más.
Sólo el dolor, y el alivio, y el fastidio por tener que empezar otra vez ...
lunes, 22 de octubre de 2007
Nieve en Bs. As.
Nieve, números, nonos…
Mis dos abuelos paternos eran españoles.
Tuvieron cinco hijos: cuatro varones y una mujer.
A su vez, la generación siguiente (o sea: el que suscribe, o más bien re-escribe, su hermano, sus primos y primas) estuvo constituida por cinco varones y una mujer.
Nuestros hijos y sobrinos, (hermanos y primos segundos entre sí) son cinco varones y siete mujeres.
Mis abuelos maternos eran ella argentina de padres italianos y él italiano.
Tuvieron nueve hijos: siete mujeres y dos varones.
Nosotros éramos una alegre pandilla de hermanos y primos hermanos: diecinueve en total; seis mujeres y trece varones, y nuestros hijos y sobrinos son trece mujeres y trece varones. (Consideren que cuento a mi hermano y a mí, a mi hija y a mis dos sobrinas y a mi sobrino dos veces)
Mi hermano y yo tenemos (Y en algún caso, tuvimos) cinco tíos, siete tías, dieciséis primos, siete primas, diecisiete sobrinas segundas y diecisiete sobrinos segundos.
Mamá, vieja cabuyera toda ella, contra toda creencia aceptada consideraba al número trece como un número de suerte, y había llegado a cobrar un segundo premio de lotería con esa terminación, lo cual nos permitió cierta holgura durante algún tiempo.
El trece y el diecisiete son, en la jerga quinielera la yeta y la desgracia, respectivamente.
Yo nací en Julio, como la Patria que eligieron tres de mis abuelos y dos de mis bisabuelos, y a causa de mi signo astrológico mi hermano me asociaba con la enfermedad terminal.
Mi venganza consistía en recordarle que él había nacido un día trece.
Pero como dijo aquel ex presidente estamos condenados al éxito (Y bendecidos con el fracaso, me gustaría agregar) y la inusual nevada sobre la Ciudad de Buenos Aires me remitía a mi genealogía, a mis orígenes, había nevado tres años antes de que papá naciera, había caído aguanieve cuando nació mamá, en el veintiocho.
Mamá habrá visto nevadas en el campo, también vimos nieves eternas (Las de San Martín) cuando fuimos a Mendoza, pero no se podían tocar, estaban lejanas, además era verano, yo tenía diez, quizás once años.
Tomen esto como lo más cercano a la genealogía que el viejo Kunta Kinte le transmitía a sus descendientes.
Esto es para mis padres, para mi hija, para mi hermano, para mis sobrinos, para mis primos hermanos, para mis sobrinos segundos y hasta para mis sobrinos nietos segundos (que no conté en esta genealogía porque pertenecen a la generación siguiente, que recién empieza) pero no para mis cuñados, concuñados, sobrinos políticos en primer y segundo grado, sobrinos nietos políticos en primer, segundo y tercer grado y sobrinos postizos y sobrinos nietos postizos, dado que pertenecen a otra genealogía.
Y son otro montón…
Mis dos abuelos paternos eran españoles.
Tuvieron cinco hijos: cuatro varones y una mujer.
A su vez, la generación siguiente (o sea: el que suscribe, o más bien re-escribe, su hermano, sus primos y primas) estuvo constituida por cinco varones y una mujer.
Nuestros hijos y sobrinos, (hermanos y primos segundos entre sí) son cinco varones y siete mujeres.
Mis abuelos maternos eran ella argentina de padres italianos y él italiano.
Tuvieron nueve hijos: siete mujeres y dos varones.
Nosotros éramos una alegre pandilla de hermanos y primos hermanos: diecinueve en total; seis mujeres y trece varones, y nuestros hijos y sobrinos son trece mujeres y trece varones. (Consideren que cuento a mi hermano y a mí, a mi hija y a mis dos sobrinas y a mi sobrino dos veces)
Mi hermano y yo tenemos (Y en algún caso, tuvimos) cinco tíos, siete tías, dieciséis primos, siete primas, diecisiete sobrinas segundas y diecisiete sobrinos segundos.
Mamá, vieja cabuyera toda ella, contra toda creencia aceptada consideraba al número trece como un número de suerte, y había llegado a cobrar un segundo premio de lotería con esa terminación, lo cual nos permitió cierta holgura durante algún tiempo.
El trece y el diecisiete son, en la jerga quinielera la yeta y la desgracia, respectivamente.
Yo nací en Julio, como la Patria que eligieron tres de mis abuelos y dos de mis bisabuelos, y a causa de mi signo astrológico mi hermano me asociaba con la enfermedad terminal.
Mi venganza consistía en recordarle que él había nacido un día trece.
Pero como dijo aquel ex presidente estamos condenados al éxito (Y bendecidos con el fracaso, me gustaría agregar) y la inusual nevada sobre la Ciudad de Buenos Aires me remitía a mi genealogía, a mis orígenes, había nevado tres años antes de que papá naciera, había caído aguanieve cuando nació mamá, en el veintiocho.
Mamá habrá visto nevadas en el campo, también vimos nieves eternas (Las de San Martín) cuando fuimos a Mendoza, pero no se podían tocar, estaban lejanas, además era verano, yo tenía diez, quizás once años.
Tomen esto como lo más cercano a la genealogía que el viejo Kunta Kinte le transmitía a sus descendientes.
Esto es para mis padres, para mi hija, para mi hermano, para mis sobrinos, para mis primos hermanos, para mis sobrinos segundos y hasta para mis sobrinos nietos segundos (que no conté en esta genealogía porque pertenecen a la generación siguiente, que recién empieza) pero no para mis cuñados, concuñados, sobrinos políticos en primer y segundo grado, sobrinos nietos políticos en primer, segundo y tercer grado y sobrinos postizos y sobrinos nietos postizos, dado que pertenecen a otra genealogía.
Y son otro montón…
Las palabras que faltan
Palabras que, de movida no están en el diccionario de la Real Academia:
Opinado. Uno entonces no debería decir:
“Lo opinado por los expertos importó una reverenda mierda”
Pero sí formularlo así:
“A la opinión de los expertos se le dio la importancia de una reverenda mierda”
Y también, con esa lógica tan desprovista de sentimientos simpáticos del capitalismo registrar como marca la palabra para explotar a los inexpertos e ignorantes que consumirán sus mierdas…en muchos casos, importadas.
En todo caso, parafraseando a Pasolini/Sade
¿No puedes comer el arroz?
_Pues come opinión…
Tampoco, siguiendo la cuerda metonímica de las transformaciones, ya que no me dispongo a seguir ningún camino en particular, existe desopilado, así que ante lo desopilante, que sí existe uno puede sentirse divertido hasta cagarse en los calzones, uno puede enfiestarse hasta sufrir un infarto, uno puede reírse hasta sufrir un accidente cerebro - vascular pero de ninguna manera puede sentirse desopilado…
Pero sí ser recopilado…
Y ser recogido…
La tercera de sus acepciones:
“En los animales; que son cortos de tronco…”
¿En que quedamos?
Porque finalmente cualquier mamífero merece ser recogido, independientemente de la longitud del tronco, pobre animalito, merece cariño…
Y como decíamos de movida: que aquí entre nosotros significa en pleno movimiento, a las corridas, sin detener la marcha, a toda máquina, y también fiesta, onda, moda e infinidad de cosas más como corresponde a una palabra viva, por eso también decimos la foto salió movida, porque salíamos de una movida y nos deslizábamos lentamente hacia otra que era bastante movida por cierto, nos movíamos como subpartículas (otra palabra que no existe) o no nos movíamos en absoluto, porque como decía Harrison:
“Todo está en la mente” y a veces las movidas eran jodidas,
pero ni movidas ni jodidas ni jodidos están en esta “Ríal Acádemy”…
(Cómo me enojaban cuando era niño las faltas de ortografía apócrifas de Cesar Bruto si me viera ahora burlándome de los nuevos humos imperialistas de la “Cráwn” hispana…)
(¡Ah ,Diccionario de la Realidad
en tu selección sólo hay maldad
de las muertas palabras eres ciudad
¿No os aburrís? ¿No os hartáis?
¿No pedís a gritos vuestra libertad?)
Sois unos pedorros, unos ordinarios que creéis en el sentido único de la palabra,
Sordos a su música siempre cambiante… unos fachos del lenguaje…
pedorro, rra.
(De pedo).
1. adj. Que echa pedos repetidos. U. t. c. s.
2. adj. coloq. Dicho de una persona: Tonta, ridícula o presuntuosa. U. t. c. s.
3. f. Ar. prostituta.
4. f. coloq. Hond. ametralladora (‖ arma automática).
Típico de estos fachos:
terminarlo con un arma.
Así que le voy a agregar una acepción.
5.adj. coloq. Ar. ordinario, de baja calidad.
Ejemplo: “Esta marihuana es muy pedorra, pura semilla y seca”
Opinado. Uno entonces no debería decir:
“Lo opinado por los expertos importó una reverenda mierda”
Pero sí formularlo así:
“A la opinión de los expertos se le dio la importancia de una reverenda mierda”
Y también, con esa lógica tan desprovista de sentimientos simpáticos del capitalismo registrar como marca la palabra para explotar a los inexpertos e ignorantes que consumirán sus mierdas…en muchos casos, importadas.
En todo caso, parafraseando a Pasolini/Sade
¿No puedes comer el arroz?
_Pues come opinión…
Tampoco, siguiendo la cuerda metonímica de las transformaciones, ya que no me dispongo a seguir ningún camino en particular, existe desopilado, así que ante lo desopilante, que sí existe uno puede sentirse divertido hasta cagarse en los calzones, uno puede enfiestarse hasta sufrir un infarto, uno puede reírse hasta sufrir un accidente cerebro - vascular pero de ninguna manera puede sentirse desopilado…
Pero sí ser recopilado…
Y ser recogido…
La tercera de sus acepciones:
“En los animales; que son cortos de tronco…”
¿En que quedamos?
Porque finalmente cualquier mamífero merece ser recogido, independientemente de la longitud del tronco, pobre animalito, merece cariño…
Y como decíamos de movida: que aquí entre nosotros significa en pleno movimiento, a las corridas, sin detener la marcha, a toda máquina, y también fiesta, onda, moda e infinidad de cosas más como corresponde a una palabra viva, por eso también decimos la foto salió movida, porque salíamos de una movida y nos deslizábamos lentamente hacia otra que era bastante movida por cierto, nos movíamos como subpartículas (otra palabra que no existe) o no nos movíamos en absoluto, porque como decía Harrison:
“Todo está en la mente” y a veces las movidas eran jodidas,
pero ni movidas ni jodidas ni jodidos están en esta “Ríal Acádemy”…
(Cómo me enojaban cuando era niño las faltas de ortografía apócrifas de Cesar Bruto si me viera ahora burlándome de los nuevos humos imperialistas de la “Cráwn” hispana…)
(¡Ah ,Diccionario de la Realidad
en tu selección sólo hay maldad
de las muertas palabras eres ciudad
¿No os aburrís? ¿No os hartáis?
¿No pedís a gritos vuestra libertad?)
Sois unos pedorros, unos ordinarios que creéis en el sentido único de la palabra,
Sordos a su música siempre cambiante… unos fachos del lenguaje…
pedorro, rra.
(De pedo).
1. adj. Que echa pedos repetidos. U. t. c. s.
2. adj. coloq. Dicho de una persona: Tonta, ridícula o presuntuosa. U. t. c. s.
3. f. Ar. prostituta.
4. f. coloq. Hond. ametralladora (‖ arma automática).
Típico de estos fachos:
terminarlo con un arma.
Así que le voy a agregar una acepción.
5.adj. coloq. Ar. ordinario, de baja calidad.
Ejemplo: “Esta marihuana es muy pedorra, pura semilla y seca”
Carta de Caos: introducción
Los textos perdidos en el ciberespacio…
-¿Él?
A caballo de inspiración regalada cabalgaba, y cada vez que hacía eso ponía su acento en las partes tónicas, remarcando pudibundo su indefensión ante el ser y el no ser.
De todas maneras los torniquetes del texto le impedían concentrarse como acostumbraba, evidenciando esas lagunas que lo atormentaban negramente, sincronizado con la catástrofe climática.
Catatónicamente hipertenso, las fantasías cruzaban la ruta de allí dónde había escanciado sus primeras intervenciones textuales para ocultarse en la tercera persona, y el rulo de la música persistía, como sólo la música puede alojarse en los caracoles de tu oreja, de la mía.
Por eso debes darte cuenta que tengo cierta edad, ya que hablo de entonces y de ahora y digo cosas como que la luna es de queso y la tierra es plana y los dinosaurios iban a la pulpería y pedían una giñiebra y a veces una hembra o algo más suave que una oveja de la sabána pampera, y a veces se llegaban hasta la farmacia y compraban anfetas y merca del mayor grado de pureza …
…pero la mayor ofensa es hacer caer las defensas del mundo así que munido de una barreta de hierro la emprendí contra los parachoques (o paragolpes en la versión local) guardabarros, parabrisas, frentes, cabezas y por eso es que estuve en la comisaría y en seguida cuando les hablé de vos y de Él no tuvieron dudas y me llevaron en un furgoncito con sirenas al hospital y ahora me dejan salir y por eso te lo puedo estar contando, aunque también dejan salir al que se masturba frente a la iglesia y cuando lo miran se tapa la cabeza del choto, ahí con todos los huevos colgando y mira para arriba y se cree que es invisible, que nadie sabe que es lo que está haciendo, pero en realidad todo el mundo se da cuenta de lo que intenta, bah, porque en realidad no se le para por la medicación…
…a mí también me dan, pienso mucho menos en la filosofía y en cómo todo se originó…
Pero no es esto lo que te quería contar, el lenguaje es elusivo o es que han vuelto las defensas que quise romper, en beneficio de la Verdad, de la Belleza, de la Vida, de la Patria, de la Propiedad, de las Putas, de los Papanazis…
…y así como dejé de ver televisión local con el adviento del cable, dejé prestarle oído a la radiofonía local (que se había degradado mucho desde la última vez que se había difundido la Sonata Concord de Charles Ives, compositor al que me referiré obligadamente más adelante, en relación a los textos perdidos) para escuchar Jazz y otras músicas por internet…
Porque yo soy músico, en cualquier circunstancia, largo de uña, calibre, grosor, estación climática o ferroviaria que nos encontremos, estemos o quedemos, y eso tiene que ver con todo lo que te cuente, que es todo verdad y todo mentira, como sólo pueden serlo las narraciones humanas, y que en principio tiene que ver con unos textos perdidos, con unos textos fundantes que se fueron por el agujero de la castración, por el sumidero de la desesperación, que se quemaron en el aire como una pura cifra borgiana, se evaporaron entre las redes de McLuhan perdiéndose en un horizonte acústico infinito, retornando solamente desde el universo paralelo de los ecos fraudulentos de la memoria obcecada en sus incoherentes versiones entretanto es imputada en cuanta causa judicial existe pero no me quiero excitar porque ellos me dieron estas pastillas para que piense menos me dijeron usted piensa mucho y como piensa demasiado piensa mal, se equivoca, entonces le vamos a dar estas pastillitas para que usted no piense tanto y no se equivoque, pero los que están equivocados son ellos, porque yo sigo pensando lo mismo, lo de las defensas y todo eso, y que en cinco años vamos a estar todos muertos y todo eso, y ellos piensan que yo estoy loco, pero no es así…
Yo escuché decir al Psiquiatra que no quieren que escriba porque eso me fortalece el delirio, pero yo escribo así medio incoherente para que Los Estúpidos no piensen que entendieron, prefiero que piensen que hay un mensaje cifrado o que hay nada para entender…
…este mensaje es para los que tienen oído absoluto…
…este es el mensaje en la botella que dice: la botella está vacía, es no retornable…
…los iniciados sabrán, los sabios iniciarán, los neófitos comerán huevo frito…
…los Papas serán Nazis…
En realidad no sé si realmente escuché al Psiquiatra decir que no quería que escribiera o si fueron las voces en mi cabeza…
…El tema de las voces es todo un tema que no se toca en los textos perdidos pero se sobreentiende, aparece como una monofónica Spica a transistores en los recuerdos de juventud, más tarde un combinado Winco semejante a un arcón de madera, manteniéndose esa concepción hasta los primeros Walkman, inaugurando una verdadera era Sybill de plurivocidad de escisiones con el 5.1…
…por un lado adoro ser un Paranoico Certificado, eso me da mucho arrastre entre las religiosas de clausura, y por el otro detesto ver las conspiraciones más negras emanando de los aforismos de José Narovsky…
Estos autores que nombro, no lo hago al azar, son los que me permitirán reconstruir un equivalente de las ideas contenidas en esos textos perdidos, en esos textos fundantes, en cuya desaparición seguramente tuvo que ver el infame Dr. Ramírez, odioso facultativo que insiste en administrarme shocks de insulina y probar en mí cuanta nueva droga sale al mercado local sin haber sido aprobada allá en yanquilandia…
Por aquel entonces yo escuchaba música de Philip Glass, bajito porque me decían que enloquecía más a los otros enfermos, pero a mí me permitía enfocarme, en el sueño, en el color, en la trastienda, en el humor, en la aparición de las señales, de las benditas, de las aterrorizantes señales de que los tiempos se estaban resumiendo y restificándose, y entre el resumidero y el resto, en esa mismísima mierda estábamos nosotros.
Mi nombre, como bien lo saben los enfermeros y el resto de los atorrantes que están acá es Jorge Caos.
Jorge Omar Caos para ser más preciso, aunque algunos me llaman el evangelista, mote que me desagrada profundamente, quizás porque se acerca a la verdad.
No me confundan con mi amigo Jorge Caovitch, músico, marihuanero y esquizofrénico que vive en Canadá,
Ni con mi primo Jorge Caobello, consagrado artista plástico, marihuanero y gay que vive en Barracas.
Yo, que podría ser todas esas cosas o ninguna, siguiendo el consejo de mi abogado vivo en Parque Precipicios, al borde del Ombligo del Universo.
La matriz cultural nos cocinó en diversos formatos pero la dureza y el perfil de nuestros significantes hizo que levantara un mapa de los bordes del Suceso Faltante-Fundante que me permitió entre otras cosas vencer a la campeona sudamericana de dominó durante 10 partidas sucesivas…
Pero todavía no he dicho nada, no he revelado el carácter subversivo, clandestino, revulsivo del texto faltante, su inexcusabilidad fatal, el arrobamiento de su desencanto, su zarpazo en el vacío, su construcción mística, la sumisión de los caracteres a su mensaje contradictorio, el ritmo de la mano que danza los lazos de la pasión, en fin, no he dicho nada y pareciera que nada quisiera decir acerca de Él:
sólo que falta y que es irremplazable…
…Pero vamos, vos también los leíste, vos estabas ahí, también se los mandé al primo de Barracas, Él lo leyó, le encantaron pero no los pudo soportar, los borró…
…hablaban de McLuhan ¿recordás? De Mass- misa masaje lío masa popular masa fuerza y de McLaren, naturalmente… pero no puedo rememorar qué decía de Mclaren…algún comentario acerca de su bisexualidad y su canto del cisne Narcisus y su relación con Evelyn Lambart y Ryan Larkin y cómo Él es Narciso y queda atrapado en su propio reflejo y destruye a quienes rodea saciando sus instintos de vampiro estético automasturbador, pero creo que estoy inventando demasiado…
algo de la generación McOndo que eran estos pendejos que habían nacido con una laptop con un puerto USB en la raya del orto…y no habían leído un carajo y sólo sabían de los Simpson…y escribían realismo mágico latinlameruncoño desde el teléfono celular
O decía algo de algo de algo
No sé. Como dice Charlie.
También hablaba, no una sino varias veces de la disyuntiva de Ives: la presentaba no como un título mediático (La decisión de Sofía, por ejemplo) sino como un paradigma de las ciencias sociales o un teorema matemático.
La disyuntiva de Ives tenía que ver con una elección ética con respecto a su arte, su familia y el público, no pocos músicos han tenido que transitar por ese tipo de elecciones, sin tener la facilidad y la seguridad económica de su puesto de banquero, o han tenido que someterse al gusto trillado del público (naturalmente, menos preparado para las innovaciones)
También estaba la alusión, el remedo y la interpretación de los textos de Narovski, quien es visto alternativamente como un topo de la sinarquía internacional, cifrando información peligrosa para la seguridad nacional en ingenuos y cursis aforismos, o sino es el Gran Koan Zen del siglo XXI que con sus sencillas frases predispone al espíritu para las grandes intuiciones que le permitirán vadear las aguas apocalípticas del presente, o sencillamente es un pelotudo.
Así como en este texto se habla de los recuerdos encubridores y la imputación de la memoria en toda causa judicial, en aquel se habla acerca de la memoria de corto plazo y como se halla seriamente comprometida, y los consejos de una vecina acerca de “ese muchacho que no te conviene, querida”
Asimismo,bajo la guía de las profecías de Solari Parravicini se vertebraba toda la construcción del texto faltante, un poco a la manera de la de los indios Hopi en la trilogía Qatsi de Reggio.
La alusión a la clandestinidad del texto y a la supervisora psicótica se hallan en un mismo apartado, pero para aquel entonces, todos eran psicóticos menos Él (Según Él)
Estos temas, y otros relacionados con estos mismos se ven desarrollado en el resto del texto, que no ha sido destruido ni está perdido, que viene a continuación, que cuando habla en primera persona es algo que me contaron, cuando habla en tercera persona ese soy yo que lo estoy viviendo, y cuando te habla a vos está hablando de Él, ese reverendísimo Hijo de Puta que comanda el grupo llamado Los Otros y es como la potencia imperialista enemiga para nosotros los Parmanoicos que somos paranoicos que le ponemos parmigiano alla pasta.
E sofrimo cambio di personalitá…
-¿Él?
A caballo de inspiración regalada cabalgaba, y cada vez que hacía eso ponía su acento en las partes tónicas, remarcando pudibundo su indefensión ante el ser y el no ser.
De todas maneras los torniquetes del texto le impedían concentrarse como acostumbraba, evidenciando esas lagunas que lo atormentaban negramente, sincronizado con la catástrofe climática.
Catatónicamente hipertenso, las fantasías cruzaban la ruta de allí dónde había escanciado sus primeras intervenciones textuales para ocultarse en la tercera persona, y el rulo de la música persistía, como sólo la música puede alojarse en los caracoles de tu oreja, de la mía.
Por eso debes darte cuenta que tengo cierta edad, ya que hablo de entonces y de ahora y digo cosas como que la luna es de queso y la tierra es plana y los dinosaurios iban a la pulpería y pedían una giñiebra y a veces una hembra o algo más suave que una oveja de la sabána pampera, y a veces se llegaban hasta la farmacia y compraban anfetas y merca del mayor grado de pureza …
…pero la mayor ofensa es hacer caer las defensas del mundo así que munido de una barreta de hierro la emprendí contra los parachoques (o paragolpes en la versión local) guardabarros, parabrisas, frentes, cabezas y por eso es que estuve en la comisaría y en seguida cuando les hablé de vos y de Él no tuvieron dudas y me llevaron en un furgoncito con sirenas al hospital y ahora me dejan salir y por eso te lo puedo estar contando, aunque también dejan salir al que se masturba frente a la iglesia y cuando lo miran se tapa la cabeza del choto, ahí con todos los huevos colgando y mira para arriba y se cree que es invisible, que nadie sabe que es lo que está haciendo, pero en realidad todo el mundo se da cuenta de lo que intenta, bah, porque en realidad no se le para por la medicación…
…a mí también me dan, pienso mucho menos en la filosofía y en cómo todo se originó…
Pero no es esto lo que te quería contar, el lenguaje es elusivo o es que han vuelto las defensas que quise romper, en beneficio de la Verdad, de la Belleza, de la Vida, de la Patria, de la Propiedad, de las Putas, de los Papanazis…
…y así como dejé de ver televisión local con el adviento del cable, dejé prestarle oído a la radiofonía local (que se había degradado mucho desde la última vez que se había difundido la Sonata Concord de Charles Ives, compositor al que me referiré obligadamente más adelante, en relación a los textos perdidos) para escuchar Jazz y otras músicas por internet…
Porque yo soy músico, en cualquier circunstancia, largo de uña, calibre, grosor, estación climática o ferroviaria que nos encontremos, estemos o quedemos, y eso tiene que ver con todo lo que te cuente, que es todo verdad y todo mentira, como sólo pueden serlo las narraciones humanas, y que en principio tiene que ver con unos textos perdidos, con unos textos fundantes que se fueron por el agujero de la castración, por el sumidero de la desesperación, que se quemaron en el aire como una pura cifra borgiana, se evaporaron entre las redes de McLuhan perdiéndose en un horizonte acústico infinito, retornando solamente desde el universo paralelo de los ecos fraudulentos de la memoria obcecada en sus incoherentes versiones entretanto es imputada en cuanta causa judicial existe pero no me quiero excitar porque ellos me dieron estas pastillas para que piense menos me dijeron usted piensa mucho y como piensa demasiado piensa mal, se equivoca, entonces le vamos a dar estas pastillitas para que usted no piense tanto y no se equivoque, pero los que están equivocados son ellos, porque yo sigo pensando lo mismo, lo de las defensas y todo eso, y que en cinco años vamos a estar todos muertos y todo eso, y ellos piensan que yo estoy loco, pero no es así…
Yo escuché decir al Psiquiatra que no quieren que escriba porque eso me fortalece el delirio, pero yo escribo así medio incoherente para que Los Estúpidos no piensen que entendieron, prefiero que piensen que hay un mensaje cifrado o que hay nada para entender…
…este mensaje es para los que tienen oído absoluto…
…este es el mensaje en la botella que dice: la botella está vacía, es no retornable…
…los iniciados sabrán, los sabios iniciarán, los neófitos comerán huevo frito…
…los Papas serán Nazis…
En realidad no sé si realmente escuché al Psiquiatra decir que no quería que escribiera o si fueron las voces en mi cabeza…
…El tema de las voces es todo un tema que no se toca en los textos perdidos pero se sobreentiende, aparece como una monofónica Spica a transistores en los recuerdos de juventud, más tarde un combinado Winco semejante a un arcón de madera, manteniéndose esa concepción hasta los primeros Walkman, inaugurando una verdadera era Sybill de plurivocidad de escisiones con el 5.1…
…por un lado adoro ser un Paranoico Certificado, eso me da mucho arrastre entre las religiosas de clausura, y por el otro detesto ver las conspiraciones más negras emanando de los aforismos de José Narovsky…
Estos autores que nombro, no lo hago al azar, son los que me permitirán reconstruir un equivalente de las ideas contenidas en esos textos perdidos, en esos textos fundantes, en cuya desaparición seguramente tuvo que ver el infame Dr. Ramírez, odioso facultativo que insiste en administrarme shocks de insulina y probar en mí cuanta nueva droga sale al mercado local sin haber sido aprobada allá en yanquilandia…
Por aquel entonces yo escuchaba música de Philip Glass, bajito porque me decían que enloquecía más a los otros enfermos, pero a mí me permitía enfocarme, en el sueño, en el color, en la trastienda, en el humor, en la aparición de las señales, de las benditas, de las aterrorizantes señales de que los tiempos se estaban resumiendo y restificándose, y entre el resumidero y el resto, en esa mismísima mierda estábamos nosotros.
Mi nombre, como bien lo saben los enfermeros y el resto de los atorrantes que están acá es Jorge Caos.
Jorge Omar Caos para ser más preciso, aunque algunos me llaman el evangelista, mote que me desagrada profundamente, quizás porque se acerca a la verdad.
No me confundan con mi amigo Jorge Caovitch, músico, marihuanero y esquizofrénico que vive en Canadá,
Ni con mi primo Jorge Caobello, consagrado artista plástico, marihuanero y gay que vive en Barracas.
Yo, que podría ser todas esas cosas o ninguna, siguiendo el consejo de mi abogado vivo en Parque Precipicios, al borde del Ombligo del Universo.
La matriz cultural nos cocinó en diversos formatos pero la dureza y el perfil de nuestros significantes hizo que levantara un mapa de los bordes del Suceso Faltante-Fundante que me permitió entre otras cosas vencer a la campeona sudamericana de dominó durante 10 partidas sucesivas…
Pero todavía no he dicho nada, no he revelado el carácter subversivo, clandestino, revulsivo del texto faltante, su inexcusabilidad fatal, el arrobamiento de su desencanto, su zarpazo en el vacío, su construcción mística, la sumisión de los caracteres a su mensaje contradictorio, el ritmo de la mano que danza los lazos de la pasión, en fin, no he dicho nada y pareciera que nada quisiera decir acerca de Él:
sólo que falta y que es irremplazable…
…Pero vamos, vos también los leíste, vos estabas ahí, también se los mandé al primo de Barracas, Él lo leyó, le encantaron pero no los pudo soportar, los borró…
…hablaban de McLuhan ¿recordás? De Mass- misa masaje lío masa popular masa fuerza y de McLaren, naturalmente… pero no puedo rememorar qué decía de Mclaren…algún comentario acerca de su bisexualidad y su canto del cisne Narcisus y su relación con Evelyn Lambart y Ryan Larkin y cómo Él es Narciso y queda atrapado en su propio reflejo y destruye a quienes rodea saciando sus instintos de vampiro estético automasturbador, pero creo que estoy inventando demasiado…
algo de la generación McOndo que eran estos pendejos que habían nacido con una laptop con un puerto USB en la raya del orto…y no habían leído un carajo y sólo sabían de los Simpson…y escribían realismo mágico latinlameruncoño desde el teléfono celular
O decía algo de algo de algo
No sé. Como dice Charlie.
También hablaba, no una sino varias veces de la disyuntiva de Ives: la presentaba no como un título mediático (La decisión de Sofía, por ejemplo) sino como un paradigma de las ciencias sociales o un teorema matemático.
La disyuntiva de Ives tenía que ver con una elección ética con respecto a su arte, su familia y el público, no pocos músicos han tenido que transitar por ese tipo de elecciones, sin tener la facilidad y la seguridad económica de su puesto de banquero, o han tenido que someterse al gusto trillado del público (naturalmente, menos preparado para las innovaciones)
También estaba la alusión, el remedo y la interpretación de los textos de Narovski, quien es visto alternativamente como un topo de la sinarquía internacional, cifrando información peligrosa para la seguridad nacional en ingenuos y cursis aforismos, o sino es el Gran Koan Zen del siglo XXI que con sus sencillas frases predispone al espíritu para las grandes intuiciones que le permitirán vadear las aguas apocalípticas del presente, o sencillamente es un pelotudo.
Así como en este texto se habla de los recuerdos encubridores y la imputación de la memoria en toda causa judicial, en aquel se habla acerca de la memoria de corto plazo y como se halla seriamente comprometida, y los consejos de una vecina acerca de “ese muchacho que no te conviene, querida”
Asimismo,bajo la guía de las profecías de Solari Parravicini se vertebraba toda la construcción del texto faltante, un poco a la manera de la de los indios Hopi en la trilogía Qatsi de Reggio.
La alusión a la clandestinidad del texto y a la supervisora psicótica se hallan en un mismo apartado, pero para aquel entonces, todos eran psicóticos menos Él (Según Él)
Estos temas, y otros relacionados con estos mismos se ven desarrollado en el resto del texto, que no ha sido destruido ni está perdido, que viene a continuación, que cuando habla en primera persona es algo que me contaron, cuando habla en tercera persona ese soy yo que lo estoy viviendo, y cuando te habla a vos está hablando de Él, ese reverendísimo Hijo de Puta que comanda el grupo llamado Los Otros y es como la potencia imperialista enemiga para nosotros los Parmanoicos que somos paranoicos que le ponemos parmigiano alla pasta.
E sofrimo cambio di personalitá…
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